超级无厘头的搞笑个性签名

1、哥沉默的时候，总是会低下头，别以为哥伤心，哥而是在找砖头。

2、“七岁那年抓住一只蝉，就以为能抓住整个夏天，十七岁那年，吻过她的脸就以为能和她永远。

3、没理由啊！老子这么好一个男人，可直可弯能屈能伸，卖的了萌，耍的了扮得了正太演的了大叔，玩的了小清新，咽得下重口味，装（真）的了处男，玩的了，穿的了水手服，挥的了小皮鞭，听得了音乐会，吃得了大排档，你吐槽我就毒舌，你面瘫我就腹黑，你讲荤段子我拍桌大笑，你要玩文艺我仰望星空，能看文艺片迎风流泪，也能瞅着重口猎奇面不改色，我乖乖男上进青年天天图书馆，我自甘堕落喝酒动辄夜不归寝，敢基敢腐不哭不闹，有情有义没名没分，表面云淡风轻，内心惊涛拍岸。老子这么好一个男人居然还没有女朋友？

4、每次考试 老师都说 把有关于考试的东西放到讲台上 那时 我多想把我自己也放上去

5、看这一世细水长流，换那一生天涯情谊

6、别把别人当备胎，或许自己还是别人丢弃的破胎呢。

7、谁了解生存往往比命运还残酷 只是没有人愿意认输

8、山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。世上美女到处有，她会比你更温柔!

9、我们拼命地学习如何成功冲刺一百米，但是没有人教过我们：你跌倒时，怎么跌得有尊严；你的膝盖破得血肉模糊时，怎么清洗伤口、怎么包扎；你痛得无法忍受时，用什么样的表情去面对别人；你一头栽下时，怎么治疗内心淌血的创痛，怎么获得心灵深层的平静；心像玻璃一样碎了一地时，怎么收拾？——龙应台

10、我就是上一秒还笑着开玩笑，下一秒就翻脸，且不可理喻无法揣测的人。

11、人不花心。除非來月經男人不花心。除非他神经

12、灰太狼之所以吃不到羊，是因为其他狼都生吃，而这货非要吃熟的。

13、人的表面现象不一定就是他的内心，有时候你看见一个人在浇花，你觉得他是好人，可是你却不知道他浇的只是热水

14、我曾经把感情种子埋在了一个女孩心里，我努力的施肥浇水，结果淹死了。

15、百度、在怎么搜也搜不到我的（寂寞）。

16、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了。

17、//这个世界没有不偷腥的猫,它和男人是一个道理。买一根。

18、满身傲气见了你才乖巧成猫咪。

19、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有奖，再来一瓶。

20、我们说时光不老我们不散， 可是时光没有老过我们却已经分散。

21、很多人离开公司证明了，不是看你能在公司呆多久，而是要看你能在公司忍多久。

22、如果有一天我忍不住问你，你一定要骗我。就算你心里多不情愿，也不要告诉我你最爱的人不是我。

23、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。

24、像你这样水性杨花的男生我见一个爱一个。

25、爸问我为什么背着他学抽烟我说：“台湾不回归，心情很郁闷！”

26、孟子说，在没有医保和人寿的情况之下，天黑以后绝对不能见义勇为。

27、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动……

28、你连几点睡觉都控制不了，还想控制人生？

29、射手座守则一：做他的情人，也做他的好朋友。守则二：乐于参加户外活动，分享他冒险犯难的精神。守则三：肯定而乐天的人生观，并随时保持幽默感。

30、你睡不着的时候就多想想我，不要浪费时间。

31、其实我还是玩过很多女人，比如小乔安琪拉孙尚香妲己，玩的最还是阿珂。

32、脑白金广告又出来了，脑残们有救了。

33、吃饭只是一个见面的理由。

34、那就是青藏.....给个机会剩下的大家一起唱。

35、学霸晒成绩 女神晒自拍 土豪晒有钱 模特晒身材 我晒太阳

36、祝你一路顺风半路失踪回来发疯（额.....好像失踪了就回不来了吧）--

37、悟空问观音：玉帝和如来谁大？观音沉思一会，脸红了 --

38、周周周周周五。你们五兄弟！！该干嘛干嘛去……

39、太阳你咋还不出来，你是难产了吗

40、 喂，老板有可乐吗？给我来瓶雪碧。。

41、在追逐成功的途中享受其中的乐趣 那才是人生的享受 。

42、“这几天刷牙老是恶心干呕，医生说要我刷牙不要对着镜子。”

43、有人问奥巴马:美国欠了别国这么多钱,到期限了怎么还不还呢?奥巴马抖了抖肩膀,不紧不慢慢地说:"我看谁敢来要呢

44、o._ .如果.苼掵抧剩下.壹分鈡.﹎ .﹎.ωǒ^會用﹎.dē時間 . .來嗳妳. ー 剩下的壹.﹎oοΟ 秒.﹎ .ヽo我會.囬憶這愛妳dё過騬 o 希望有一天 o. ┈゛ˊ╭﹊ 我能親手﹊為祢﹎;﹎帶上.ァ結婚┈戒指 .﹎゛隻希望.ǐ.伱對我.﹎是眞心嘚﹎ ?

45、我感觉我现在的心脏跟麻花一个形状

46、班主任姓高，她和我们说她有恐高症，我看我们才有恐“高”症

47、嫣然回首，你咋还没走。

48、你是不要脸的那个款式，型号是SB吧

49、空有一顆學習的心，偏偏生了一條掛科的命

50、"抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作。"

51、“卖萌究竟是褒义词还是贬义词？” “看长相。”

52、不要在我面前装超人，因为你的内裤不好看。。

53、某理科生骂人:“你丫简直是X+＞的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”…

54、别惹我，我一生气就想做你女朋友。

55、癞蛤蟆跳悬崖，愣装自己是蝙蝠侠

56、有种人,很爱笑,笑里藏着一把刀

57、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

58、天生一副作弊的眼睛，偏偏用来翻白眼，浪费啊。

59、时到，花自开。----你只要努力了，花迟早会盛开的。

60、世界上最远的距离就是，我只能问你妈叫阿姨

61、有太多傻子沉浸在别人虚构的故事里，假惺惺的流着眼泪。

62、我怀念的只是一个简单的名字 一段简单的相遇。

63、女友几时有？把酒问室友。不知隔壁姑娘，可有男朋友？

64、。（我想你，在我错过你之后。）

65、只想优美转身，不料华丽撞墙。

66、蚤多不咬，账多不愁，这是我征婚的理由；见此别怕，我穷不羞，情感丰富得少有；相濡以沫，牵手傲游，天大地大任我们遛；无家无房，顾虑没有，与你恩爱相拥到白头；如此爱情，天下绝有，如有胆量的请跟我走；多年守候，应征没有，看来只有降低要求。附上应征条件：不惧美丑！

67、一人非常喜欢大海,他看见大海禁不住赞叹到：大海啊！母亲！这时候一个海浪打过来，这人吐掉嘴里的沙子骂到：奶奶的！后妈

68、脱下鞋重新学走路，等脚底长出茧，痛就不会那么明显了……

69、世界被划成两个方向，一边是我一边是天堂。