最流行的搞笑qq签名、别谢

1、每一段回忆都像一根刺，一点点堆成一个字。

2、别讓哥給你找對象 告訴你找不到 因為”給你找對象比抓拉登還費勁”

3、再冷的石头都会被捂热 何况人心。

4、能藏在心里偷偷喜欢的人，想起来都甜的冒泡。

5、有些人认识久了熟透了，你就会发现原来你们根本不是一路人。

6、一件衣服不是样式贵，而是牌子贵。

7、相信你的爱，这句话作为我最後的话。

8、聋子听哑巴说瞎子看到鬼了。

9、七夕时节好浪漫，路上行人太暧昧，浪漫地方何处有，美女遥指路上人。

10、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

11、我既不是女神也不是萌妹更不是女汉子我只是单纯的女神经！！

12、别在我面前臭美，假睫毛掉了，美瞳掉了，我看你特么还臭美啥。

13、你再看我再看你就把我抱回家！

14、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。

15、恋爱可以，没钱没房对不起。现代女生的感情观

16、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。

17、我靠，都什么年代了，你谈恋爱还挑性别啊？

18、抽空你给的记忆，那些破碎的画面

19、做泥人的手艺——蹑（捏）手蹑（捏）脚

20、闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！

21、可以偷拍我但我警告你要用美颜相机。

22、大一：你怎么迟到了? 大二：你今天怎么没上课? 大三：你上课吗? 大四：你怎么上课去了?

23、“爱情都有保质期，就算你放在保险柜里，也终有一天会过期。。”

24、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权

25、莫西莫西卡

26、“ 关于长大了给弟弟妹妹红包怎么看”“美得他大鼻涕冒泡”。

27、黑丝配小高、姑娘你好骚

28、某天，我在家把电视拆了，我爸跟我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，老子揍死你！

29、一女士进一宠物店，要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来，以便查看尺寸。小姐：不行，我是想在它生日那天，给它一个惊喜。

30、听说喜欢是会传染的，你快离我近一点。

31、有一个故事我想说给你，有点长，我长话短说好了，你还不还钱啊。

32、好多人都说我长得可爱又漂亮，干净过去捂住他们的嘴，大家都知道的事情，就不要宣传了。

33、单身并不意味著你不懂爱情，事实上，单身要比陷入一段错误的爱明智得多。

34、把你放在手上，慢慢地把你压死

35、我们经历着生活中突然降临的一切，毫无防备，就像演员进入初排。如果生活中的第一次彩排便是生活本身，那生活有什么价值呢?----《生命中不能承受之轻》

36、我只是觉得运气不好，我爱的人恰好不爱我而已。

37、幸福就是 , 在沒錢的時候 , 在舊牛仔褲里發現皺皺的 *

38、婊子配狗天长地久，狗男配鸡如胶似漆。

39、姐不是巴黎欧莱雅，你不值得拥有。。

40、春风吹 战鼓擂 都是流氓谁怕谁

41、菇凉也曾如白蛇般苗条，但自从跟了你以后变成了一只猪。

42、别把自己可悲的举动，当做资本去不知羞耻的炫耀。

43、利欲熏心的年代 你爱上了钱还是权

44、我要的爱你给不起，你要的风流我没有。

45、在这个虚荣的年代，有多少人想要把青春的贫瘠和不堪包裹起来？

46、古代人不讲初恋，把初恋叫做青梅竹马。

47、你为他流过的泪，不足他内心万分之一的忧伤。

48、中头奖，就是被砸中了的头得了奖的文字缩写。

49、从前有一个胖子，他从跳了下来，最后却变成了，死胖子

50、最恶毒的咒语，莫过于咒人家相爱的是兄妹。

51、都是考试惹的祸，让我焦虑又难过，我到底应该怎么做，才能乱猜也不错。

52、有一天，我会忘记你。我没有很期待，也没有觉的失落。我只是知道，有那么一天

53、我要是有把刀，我把心挖出来你看看，碎的给饺子馅似的

54、教授：天哪！有人偷了我的钱包！妻子：你难道没感觉到一只手伸进你的口袋？教授：感觉到了，可我还以为那是我的手呢？

55、一个人坐在公交的最后一排，眼泪肆意的流。

56、“别整天老娘老娘哒!”“因为没人保护。”

57、“总有一天你会成为你所讨厌的人” “我讨厌有钱人！”

58、人生的冷暖取决于心灵的温度

59、长的好看的作弊都不容易监考老师忍不住就看几眼难怪当年我经常被发现。

60、我深爱过你的特别 所以从不后悔你早已远远离开。

61、长的好看又能吃的叫吃货，长的丑的还能吃的就叫饭桶，哇！多么痛的领悟。

62、闹钟啊，不要趁我睡着的时候加快脚步。

63、如果名字可以改变命我想改名叫钱多多

64、别说我清高，谁让你在我需要爱情的时候送来人民币！

65、 发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。

66、去年流行萌妹子，今年流行女汉子，明年的？纯爷们？！

67、我若不走，即便山崩；我也会挺起胸膛；我若要离，即便地裂，我也不会回头。

68、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也。

69、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。

70、猴子上果树——肚里充实

71、昨晚拍死了一只蚊子，可谁知道一大帮蚊子开追悼会，开完了还聚餐。

72、：这些家产有我一半。B：离婚了才有你一半呢。

73、穿着外套出门，台风没来；带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的。

74、心若会死°我早已死过千万次

75、昨夜的梦很美好，流星雨划出爱的信号。

76、男生就这么简单，无论要我们帮什么忙，只有一个简单的要求，“叫爸爸。”

77、男R、如果迩爱自己的女R.就该相信她

78、每天早上起床都看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，？

79、不求同年同日生，不求同年同日死，只求同年同日一起幸福快乐。

80、# # - 现 实 社 会 低 调 人 , 低 调 小 伙 最 迷 人 。 , , !

81、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位

82、米饭和包子打群架，米饭人多势众，见了包着的就打。粽子被逼到墙角后把衣服一撕大叫“看清楚我是卧底!”

83、没精力去经营一段关系 喜欢待在熟人旁边 不喜欢生硬干涩又故作熟络的感觉 也懒得把那些破事再一遍遍掰扯。

84、那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧！

85、七夕快到了单身的朋友们赶紧去超市悄悄往每盒巧克力里塞张纸条：我们分手吧。

86、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？ 别傻了，是别人的要求太高了。

87、不会到男装店找适合自己的"女装"。

88、小时候受电视影响，常想自己家里是不是非常有钱，故意创造普通的环境来锻炼我，好让我继承家业，十几年后看真是担心多了

89、摇头晃脑个什么劲？把自己当成是个扣扣登陆器啊。

90、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……

91、今天我捡了个鼠标垫，想配一台电脑，大伙说还缺点啥呢？

92、我靠。昨天一蚊子正在吸我的血，我刚想灭了它。它居然含情默默的对我说：我有了你的种。

93、上半夜你暖和我 下半夜该我我暖和你了，暖水袋。

94、别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊。