典搞笑的qq个性签名

1、我长不高的原因大概是因为，一直很迷你。

2、把爱 剪碎了随风吹向大海越伤得深 越明白爱要放得开

3、当一个女人结了婚，有了自己的孩子就……意味着，生活的起点，也意味着……终点。

4、生活就像是一个迷，迷乱、迷离、迷惑，还是迷茫？

5、一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。

6、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为

7、扯蛋。傻比天气，一会儿死，一会儿活的！

8、妞是无限的，而人的精力是有限的，不要把有限的精力投入到无限的泡妞中去。

9、当姐看到有人装酷时，姐会低下头，姐不是低调，姐只是在找砖头

10、当我孤独的站在时间的角落、那些迷离的过往却渐渐清晰

11、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。

12、哇， 你长得这么好看是哪家名门之后啊？你爹是天蓬元帅吧。

13、最动人的情话，不是[ 我爱你 ]。 而是在我需要的时候，你说[ 我在这 ] 。

14、屁股长疮脚扎刺——坐立不安

15、叔可忍，婶不可忍~

16、“同桌女生画了一条三八线 说不准超过这条线 超过的东西都归她 怎么办”“毫不犹豫的把全身都超过去”

17、我能把我丝绸面的鞋拍到你城墙面的脸上么？——泥蛋黄《当起点男穿到晋江文》

18、五十六种精子汇成一个你，你简直就是一个小骡子。

19、别看我发型乱乱的、长长的，其实我不是坏人。

20、奥特曼算个球,猪八戒才是最可爱的。

21、由于再婚的男女双方在和各自的前任配偶离异时，都没能分到钱财，所以，两人只能举行一场十分寒酸的婚礼仪式。新婚之夜，两人谈及前一次婚姻失败的话题。新娘子含情脉脉地说：“亲爱滴，为了吸取失败的教训，日后咱俩能过上好日子，现在我们用笔和纸，各自写出一条最重要的失败教训。”一会儿，两人都写好了，并同时递给了对方。男的写的是：我最大的教训是不知道攒一点儿私房钱，今后务必改正！女的写的是：我最大的教训是让老公攒了太多的私房钱，今后坚决杜绝！

22、悲傷惹感嘆 回憶永牽腸無礙你愛或者不愛我　我愛的是你⊿

23、作业，我们分手吧，我想我们真的不合适。

24、好的文字是这样的：你写得不动声色，我看得肝肠寸断……

25、考试作弊，同心协力。抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力。以抄为主，以蒙为弊。

26、在我面前总是有那么多的帅哥飘过，我却只能感叹他们为什么从不属于我。

27、月老，麻烦你下次给我牵红线的时候能换成钢丝吗

28、做个安静的单身狗

29、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

30、朋友，当你忆起我的时候，也正是我想念你最深的时刻，在这想念的日子里，我想问候你近来好吗？快乐吗？祝你新年快乐！

31、那日微信上，我对一陌生MM发消息：“美女，出来玩不？”“有病！ ”“那算了，祝早日康复！”

32、所谓男神女神，就是那种看一眼就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

33、奥特曼打小怪兽的时候被驴踢了

34、我胖说我丑，你要胖起来比我还丑

35、学着学着你就会发现上帝为你关上了英语的窗顺便带上了数学的门塞上了物理的排水口还堵死了化学的下水管。

36、爱和人的关系也许就像鞭子和被抽起的陀螺，它令它动了，它也令它痛了。

37、卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人”

38、“我是你的什嚒？”“你是我的粽子呀！”“啊？原来我是粽子啊~”“这样 我就可以为你宽衣解带了...”

39、等我有钱了，我会买两根棒棒糖，一根你看著我吃，另一根我吃给你看。

40、懂我的人不需要解释，不懂我的人用不着解释

41、我用开心来掩饰自己内心的伤痛却不知道反而更痛

42、别咬我小心我开门放狗我家养了三条狗

43、洛阳亲友如相问，花落人亡两不知。

44、喜欢的男孩子，撒起娇来那真是不得了的可爱。

45、我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。

46、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

47、我哭着来到这个全国上，就企图哭着归去！

48、我每天除了吃饭都在减肥，你还说我没有毅力。

49、下着雨的天气最适合在被窝里听着歌睡一整天。

50、淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死

51、你的知道我爱你就算大雨让这座城市颠倒也从不会变。

52、欺骗俄感情的人，俄会让你伤的很有节奏

53、等你把风景都看透，请记得我还在原地等你回来陪我看细水长流

54、我小时过年，有一大群小孩子提着纸灯笼，各家乱转，回来的时候，口袋里装满了好吃的。但愿你也有这样美好的回忆！

55、阔太:我身上哪儿最漂亮?鹦鹉:我不说行吗?阔太:不说我就拔光你的毛.鹦鹉害怕地打量了几遍,恨恨地闭上眼：你拔吧

56、不想当将军的士兵不是好士兵， 不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆

57、不要因为结束而哭泣，微笑吧，为你曾经拥有。

58、你会玩炫舞吗？不会！你会玩CS吗？不会！会玩DNF吗？不会。那去死吧！那是什么游戏？

59、拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别！

60、如果不能给一个女人基本的物质生活，你拿什么说出你的爱。

61、清冷的夜里，月光潜进洞开的窗门，洒下一片幽暗

62、说我清高、那是你不懂我。我的世界、只容得下自己

63、哥也有“夜生活”，我的“夜生活”就是在黑夜里为了生存拼命的干活。

64、男人是似女人如衣服。女人是似衣服如命

65、身有彩凤双飞翼，拔毛凤凰不如鸡。

66、你有没有这个感觉，每天晚上睡觉时想起鬼片了总要把被子盖得严严实实的而且还要把被子边缘压在自己身体下面才有安全感。

67、今天幼儿园在排练六一节目，小一班喊：小一小一勇夺第一；小二班喊：小二小二独一无二；小三班喊：小三小三爸爸喜欢

68、非洲人搞上黑猪的后裔。阴阳失调的黑猩猩。

69、你若安好就是晴天，你若安欠好劳资让你天天下雨。

70、怎么又哭了他又凶你了真不是个男人太没用没品不温柔还一事无成你怎么那么死心塌地

71、哥看見裝B的人總是莫莫的低下頭，不是哥低調，而是哥在找磚頭。

72、你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕！我这个月都是第三次去打胎了。唉！我的自行车怎么老是没气。

73、有你的每一天都是情人节

74、胸比较害羞，它会在你睡觉的时候悄悄长大，所以不要熬夜。

75、子贡问曰：“大虾何以谓之‘虾’也？”子曰：“敏而好网，不齿网费，是谓之‘虾’曰。”

76、有时放手，也是一种爱，有时离开，也是另一种幸福。

77、现在的钱越来越不值钱了，现在的人越来越不是人了。

78、求你和好是为了能再给你做一次早饭，听你说话看你的脸，告诉我你有多贱，我就告诉你哪个饺子里没有刀片。

79、学校啊你虽然得到了我的肉体 可是你却得不到我的心

80、最有魅力的人是康师傅，天天都有成千上万的人泡她

81、仰望看你的容颜,俯视倾听我的声音

82、我可以抵挡全世界的流言蜚语、却抵不过你的一句我爱你。

83、多年之后，你若娶了，我若没嫁。叫你儿子放学路上小心点

84、你用一个牵强的理由找回了属于你的自由。

85、你说 她再哭你就吻掉她的泪呵呵我笑了。

86、太多不明所以，太多不必担心，让爱情变化多端

87、讨厌我。没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。

88、别小瞧我!至今为止，地球仍在我的脚下。

89、解释就是掩饰、掩饰就是不老实！

90、今天外面风那么大，我好害怕。万一别人都被刮走了，就我刮不走，多么丢人。

91、人心对人心，八两对半斤。

92、有一种精神叫精忠报国，有种付出叫保家为国，有一种美叫最可爱的人。参军光荣万岁，请做好为国效忠的准备，请接受众人的祝福，朋友，一路保重。

93、看你长的挺低调，杂活得这么能得瑟呢？

94、什么时候谁会回顾，感情路上旳每一步。

95、“这个天气，如果我和你妈掉进水里”“先救你妈吧，我想再游会”

96、去年情人节我和四个光棍朋友一起吃火锅,我信誓旦旦的说,明年我脱离他们结果,我做到了现在只剩我一个光棍了

97、下辈子做男人，娶个像我这么好的女人。

98、有些人简直就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍