惹人发笑的搞笑签名大全_在书上画碗面

1、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

2、钻石恒久远，一颗就破产!

3、上联：大四的看大三的教大二的怎么骗大一的；下联：大一的听大二的讲大三的怎么甩大四的。横批：和谐校园。

4、其实我的减肥方法很简单，就是靠意念，告诉自己我能瘦，只是还得等一等。

5、大姨妈和小白相爱了，它们孕育了一个孩子叫卫生巾。

6、我不是不要脸，只是脸皮薄得你看不出来而已

7、听说你去年买了一块表，真的吗？好不好用了。

8、要是就谈恋爱可以，没钱没房那就对不起。现代女生的感情观。

9、转身过后，不管你牵起了谁的手，都希望你幸福。

10、看见你这么开心，我都开心不起来了。

11、向别人施舍你那廉价的感情，你看看谁稀罕，就给谁把。

12、你让我忘记你，我只做到了记却做不到忘。

13、挥不去的阴霾，让俄爲迩掩埋。

14、男神在学习而我在浪

15、给我订两张去天庭的机票，我要去找月老

16、全世界的熊全都一个熊样。

17、你说眼泪是虚伪的、 我说眼泪是宝贵的、我不会让它在滴下来、即使它到啦眼角我也要它留回去！

18、众人皆醉我独醒，老子就是不正经。

19、为什么月球表面凹凸不平？因为嫦娥在学挖掘机。

20、我要当女皇，要三宫六院七十二男妃

21、当你一贫如洗的时候 我将会是你最后一件行李。

22、我爱你应该体谅你，相信你，爱护你，不能自私，不能伤害你。如果我做不到你就挖个坑把我埋了！

23、在哪里摔倒，就在哪里趴着。

24、给别人发完语音，总要自己听一遍然后才放心。

25、想想当年是多么的瞧不起,这是个多么愚蠢的想法。

26、”你腿真短“‘’我最讨厌别人说我腿短了”“你裤子真长”

27、控制情绪，放松心情，让自己学会飞翔。

28、早晨懒床，遂从口袋里掏出硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险

29、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨:现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说:你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?

30、我的青春献给了那个叫义务教育的男人。

31、一直吃别人给的鱼，就容易抓不到耗子。

32、每个人都很辛苦。这个世界不会符合你所有的想象，甚至连一个你的想象也不符合，可是我们还是得生存下去。

33、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动?

34、我一直以為空氣是不要錢的，直到我買了一包薯片。。

35、就怕会更难过，只好装作比你冷漠。

36、回憶也是一本無價的書，一種買不到的幸福。

37、无论怎样一个人，借故堕落总是不值得原谅的，越是没人爱就越要爱自己。

38、都说钱是万能的，结果我拿着钱去超市买女人却被揍成了大熊猫。

39、窈窕淑女一边走，长发飘飘好温柔，猛然一回头，哇塞！好丑！

40、有没有人说你似阳光，很温暖。

41、我的闺蜜是群奇葩，搞定贱人绝代风华，就算有天我被人骂，她们也会帮我干掉她！！

42、随处可见的感情。 随地可找的归宿。 随情可遇的暧昧。

43、老师讲废话的时候跟嚼了炫迈口香糖一样 根本停不下来。

44、在书上画碗面，饿的时候瞅两眼。

45、师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

46、你知道什么是专家吗？为了证明螃蟹的听觉在腿上，一砖家捉了只螃蟹并冲它大吼，螃蟹很快就跑。然后捉回来再冲它吼，螃蟹又跑了。最后砖家把螃蟹的腿都切了，又对着螃蟹大吼。螃蟹果然一动不动……实验证明砖家的判断是正确的，螃蟹的听觉确实在腿上。

47、生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。

48、不是我花心，而是我对每个男生都太过用心。

49、没事都少扯点犊子多吃点饭 扯出来犊子你得养得起啊。

50、亲爱的，我们分手后还可以睡在一起吗？

51、锄禾日当午，整天麻将也辛苦。手可摘星辰，杠上开花对对碰。春去花还在，三元四喜自摸牌。人来鸟不惊，从不在乎输与赢。

52、两个不陌生的人，却有一场陌生的相遇。

53、还没来得急拈花惹草，就被人给拔光了。

54、一家养女百家求，一马不行百家忧。

55、“被爱”的幸福感觉莫过于，连自己都不能容纳的缺点，被容纳了。

56、正月十五的月亮——光明正大

57、点的是烟、抽的却是寂寞……

58、大裤衩吃火锅，扯着嗓子唱情歌

59、左眼跳桃花开，右眼跳菊花开。

60、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了。

61、没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为……

62、若不是QQ里有个你，我才不愿意成天像个SB一样盯着手机、电脑不放呢。

63、和你在一起好有安全感；为什么；你长得好辟邪。

64、因为是你，我才如此执着

65、我和会忍着，让自己不再爱你。谁让你总拿我的爱来伤害我。

66、班主任说我们班四肢发达脑子不发达

67、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！

68、不知不觉中我们形成了一种可怕的习惯，早晨睁开眼第一件事是摸摸手机在哪里，晚上睡之前最后一件事还是玩手机，似乎离了手机就与世隔绝一般的孤独！所以，尝试关掉手机，拥抱朋友，然后你会惊讶地发现原来你木有朋友。

69、这是一个漫长的过程疼痛的清晰的最终而毁灭

70、安徒生是最成功的谎言专家

71、让你在无知中郁闷去吧

72、如果你在大街上大吼一声“贱人”，绝对比叫一句美女回头率来的高。

73、让我们念念不舍的不是人、而是回忆。

74、我喜欢做梦，因为它可以帮我实现很多理想。

75、你想打折吗？报上我的名字，担保打得你毁坏性骨折！

76、不是每只船都不怕流浪的孤单

77、风吹连理雨落大地我们却分离

78、倘若爱你的人不爱你,那你就是给了他伤害你的权利

79、又到了你洗个澡家里人都以为你死在浴室里的季节了。

80、我们的宗旨是：为人民币服务。

81、昨天累一天，终于搞定了，上午把车看好了，也试驾了，新款S款，有现车，感觉还可以。计划明天付定金，下午去看房子，连排的别墅价格还行，的，门口有花园，能停车，折扣已经谈好且定下了，现在万事俱备，只看双色球了。。不中的话，一天又白忙乎了！！

82、每次和小朋友玩捉迷躲的时候我总是等他们先躲好我就回家。

83、学会了孤单，就不会感到寂寞＂

84、唐僧很低调，风衣加礼帽。

85、人生就像玩游戏、有钱的人很低调、没钱的人很高调

86、小猪佩奇身上纹，一看就是养猪人，老弟乔治身上纹，掌声送给有钱人。

87、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了

88、衣服越来越紧，说明没有亏待自己，吃的还算营养。

89、鲜花配牛粪是绝配，因为香了牛粪，艳了鲜花。

90、情侣之间需要深入调查，不然怎能彼此了解？

91、史上最卑鄙的事儿就是.那头就喊救命~.超人在这儿洗工作服呢

92、现实在美不如虚伪，小三在棒也不如前妻，孤独的小三听小歌唱着小曲，孤独的人生走到尽头

93、那些自作多情、作茧自缚的妹子，恭喜你们，活得还不如一个疯子，疯子至少活得张狂自在

94、最幸福的事就是一个坏脾气的姑娘有个好脾气的男孩一直宠着她呀 。

95、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术却很高。

96、小时候以为吞下泡泡糖就会死掉，小时候以为把西瓜籽吃下去会有西瓜长出来，小时候以为电视里的演员是真的死了。

97、高考是汇百万人参加的一次练习。