逗b搞笑有威力的女屌丝签名瞬间笑尿你

1、人生的一大伤悲是 你长得不漂亮 却丑的很自然。

2、嗯，我其实一直想当课代表的，但是我一直以来是班长

3、誓言种在上床前，分手种在激情后

4、打开了美年达的瓶盖，哇！中奖了！再买一瓶！

5、世上有两种人，一种是长得好看的，一种是长得难看的，你介于中间，长得好难看。

6、一百分的另一半，五十分的两个人，凑成一百分的两口子。

7、有些偶像剧特别纯粹，真是一丁点演技都没有。

8、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下。我默默的捡起笔扔在他够得着的地方。

9、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

10、佛说福报因缘：权贵从礼敬三宝来；富有从布施来；长寿从持戒来；端正从忍辱来；性格安稳从禅定来；聪慧从修法慧来；声音动听从歌咏三宝来；健康从慈悲心来；高大从对人恭敬中来；矮小从傲慢来；丑陋从生气怨恨来；兔唇从钓鱼来；无知从不学来；人爱从爱人来。施与报如影随形，心是什么，你即得什么。

11、公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈了个脚的踩我B上了！

12、我要为你唱首歌，全世界都来跟着轻轻合，亲爱的，它叫《忐 忑》。

13、“春去花还在，人来鸟不惊”——诗句生动、形象描绘了老年男人“有心无力”的悲催心境。

14、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

15、对不喜欢的人和事面带笑容，是我们必须学会的恶心。

16、我的那个TA一准儿是个路痴，丫现在还没找到我。

17、错误的爱情就像坏死的肌肉一样，必须要趁早切除。

18、别上来就弹视频，你以为你家电视啊，按按就出人

19、一同学发一状态：“哥的微笑，百度不到”，底下一评论：“恩，搜狗可以。

20、拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别！

21、不要看不起女人，男人再强也是从女人的肚子里面出来的。

22、和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说：“你长得这么丑，没有人要啊。”我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：“别这样说!”我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：“总还是有眼瞎的。”

23、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。上一页/strong>女娲日天，后羿射之。

24、忽然想到个很严重的问题，女娲你闲的淡腾造什么人的？

25、别以为戴个眼镜，就可以充知识分子。

26、劳动节到了，父亲想给儿子进行一些劳动思想教育:锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。儿啊！这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食，农民伯伯种地是非常辛苦的!儿子认真地思索了一会，望着父亲郑重地说道:为了不让农民伯伯那么辛苦!我们吃肉吧。

27、堕落它是是让人狂热追求的，颓废不是谁都能表现的。

28、下辈子莪要做洋葱，谁敢欺负莪，莪就让谁泪流满面。

29、卖萌需要注意什么事项？“注意长相” 。

30、评论的人送元话费，联通、移动、电信任选，别问我为什么，我就是开个玩笑。

31、你既然那么爱她，她都快死了，你怎么不去死呀。

32、能不能把继承者们和星你组成一部，名叫来自星星的继承者们和闺密在一起的时候、什么淑女形象都滚一边去

33、“你的床照在我这儿，你要怎么求我？”“滚滚滚，神经病，你把枕罩被罩也都拿走好了。”

34、后悔是一种耗费精神的情绪，后悔是比损失更大的损失，比错误更大的错误。

35、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖有喜，畅享多一瓶。

36、创造一切非凡事物的那种神圣的爽朗的精神总是同年轻时代和创造力联系在一起的。——歌德

37、研表究明，汉字的序顺并不定一能影阅响读，比如当你看完这句话后，才发现字都是乱的。

38、- 你们发现没，优秀的人普遍单身。

39、对不起，原谅我自作多情的打扰你这么久了。

40、等咱中国更加强大了，全叫老外考汉语四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们了。惹急了一人一把刀一个龟壳，刻甲骨文。到了考听力的时候全用周杰伦的歌……

41、山羊病缠在绵羊身亡——代人受过

42、金牛座：健康运势不错，但是心理方面的问题也要多加留意，遇到事情要引导自己去想事情的积极层面，千万不要想不开，自己和自己过不去是划不来的了。

43、如果有一天我忍不住问你，你一定要骗我。就算你心里多不情愿，也不要告诉我你最爱的人不是我。

44、涐旳优点是我狠美,涐旳缺点是涐美的罘明显

45、人生奋斗目标：农夫、山泉、有点田。观者言：心向往之！

46、不要追求外表，它会骗人；不要追求财富，它会消失。

47、我们是杂草,要用杂草的方式去生活

48、你剪掉了我的翅膀 ，却怪我不会飞 。

49、每个吃货的背后，都有个故事。

50、考试前一星期心想：争取第一、前 一星期：努力就好、考试后：重在参与。

51、你装什么装，你又不是塑料袋

52、爱情是不是就像换衣服，过了新鲜期，谁还买单

53、﹏ 神 經 兮 兮 旳 。

54、和女朋友在一起一年多了，突然发现只知道她叫什么，忘了她姓什么了。

55、我现在拼了命，就是为了几年后，踩着高跟盘着头发画着精致的妆容从贱人面前走过。

56、我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。

57、心中有不舍的人，是多么心碎的幸福。

58、老子不但有车,还是自行的！

59、美女無處不在，老婆無人取代

60、“写作业累么？” “不累，累的是帮小明小刚小华那几个蠢货解决问题！”

61、开始，我不过迷上了mm这个尤物；而结果呢，我却爱上了泡妞这门艺术。

62、如果爱情可以补考，我一定不会再作弊。。。。。

63、双休为什么那么短？因为只有下午木有上午！工作日为什么那么长？因为工作日不但有上午下午，还有早上傍晚。

64、竹篮打水——一场空

65、如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！

66、左眼谁右眼谁俩眼一闭爱谁谁。

67、该吃吃，该喝喝，放假就是用来长肉的。

68、考试的时候两边的同学都不会真让我左右为难。

69、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？

70、谢 谢 你 的 绝 情 、 斩 断 了 我 所 有 的 恋 想 。

71、如果哪天我学习的热情堪比看继承者们，那么成为学霸只是时间问题。

72、網上買了個剃須刀，胡子沒刮完手抖麻了

73、“媳妇，你再胖一点就好了，抱起来才有肉感” “要不我给你买一头猪吧”。

74、我爱你是在家里停电的时候 我第一个想的不是怎么停电了 而是你最怕黑 。

75、今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手的那一瞬间还是哭了。

76、强迫症的孩纸喜欢在输密码时输错一个就全部删除是你吗

77、凡事都要往好处想，如果你掉进一个池塘，说不定屁股口袋里会装进一条鱼呢！

78、有木有那么一个人，在你的分栏里面是[的，然后看到它变成[，最后变成

79、女人不要在女人面前展示，不但没效果，反而会让人心生反感。

80、你不知道初中的我，所以你不知道其实高中的我已经收敛很多了。

81、有困难找小黑，小黑一条龙服务，亲包邮哦。

82、“你知道么 我喜欢你” “我知道啊” “你知道啊” “你刚才不是说了么”

83、没结婚的像结婚的一样同居，结婚的像没结婚的一样分居；动物像人一样穿衣服，人像动物一样露着肉；小孩像大人一样成熟，大人像小孩一样幻稚；女人像男人一样爷们，男人像女人一样娘们。

84、陪我一起数星星吧，还是算了，你智商低，你就数月亮吧！

85、人烟稀薄的大街上，我们不期而遇，擦肩而过的那一瞬间，谁都没有停下脚步，回头望去。

86、校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。

87、如果有一天。我不在出现于你的梦里。请相信。你真的忘记了我。而我也会从你的记忆中消失。

88、给女朋友发消息“我上车了，么”。结果手一抖发给了老爹，一会，他回我“我怎么知道你上车没有，你上没上车自己不知道么”……

89、学会平静，悲伤才不会那么明显

90、太阳下去明天依旧爬上来, 老子被甩今天还是一样的嗨。