无厘头的搞笑个性签名欣赏

1、你快过来啊，你过来我们就能拼星星了！

2、那句我爱迩、遗失在流年里。爱恨恢恢间，我爱迩比恨多

3、我还是好喜欢你，像没了菊汁糖浆，狠想追你

4、人生不要钱，要钱的是你走的那条人生路。

5、每次阿拉都能在电视上看到温总理在老农民家里，总归挑最（哦挫）脏的人握手，（然后周立波作温总理状）：“我们来晚啦！”

6、上帝为你关上一扇门的同时会为你打开一扇窗，因为窗户比门好夹脑袋。

7、每个人教训起来别人时简直就是教育家、而自己做起事来却并非一个实践家。

8、软中华，硬玉溪，头发越短越牛B。

9、导演看灰太狼那么可怜你就让它吃一次羊吧。太可怜了它~~~

10、我们总是看到自己没有的，而看不到自己拥有的。

11、半夜一朋友打电话来:"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电，所以打来问问你有啥事。"我顿时无语了。

12、你厉害，你厉害，头顶一棵白菜，身披一条麻袋，腰系一根海带，你说你是东方不败，我看你是黄粱二代。

13、虽然不单纯,但是很蛋纯

14、恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了

15、女人们，反省反省吧。爱情比滥情重要很多。

16、记住晚上千万不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。

17、不知不觉中，我学会了一个特牛的本领就是：既能说普通话，又能说土话，必要时还能切换使用。

18、为什么别人看见你像吐，那就只能怪你长得太磕碜了

19、数学虐我千百遍，我待数学如初恋

20、枯藤，老树，昏鸦；学校，不让，回家；突击，裸考，不挂；简直在，说梦话。夕阳，西下，挂科人，在天涯。

21、老唐来到流动献血车上，先是喝了杯热牛奶，然后挽起袖子。工作人员一看，叹口气说：“大爷，不是告诉你年龄超了，不能献血了吗？怎么又来了？”老唐笑笑：“哦，我给忘了！”工作人员无奈地说：“你已经连续来了一周了，天天一杯牛奶，你是不是拿我们当免费早餐点了！”老唐尴尬：“我这不是想献爱心吗？要不，我们今天破个例？多少抽点？”

22、从前有个美女，她说不喜欢我。然后第二天她就死了。

23、讲真要不是我性别女女朋友早就一大把了

24、计划真的是永远赶不上变化啊！ 其实爱美的人，只是与自己谈恋爱罢了。

25、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。

26、强烈台风梅花全称梅超风。

27、如今多少大洋彼岸的金发碧眼眉清目秀的贵族千金哭着喊着要拿中国的绿卡，奋不顾身的投入到央视春晚未婚男性的怀抱。

28、在于傻逼长期的战斗中，我想写一本书《钢铁是这样炼成的》。

29、床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡。

30、唐僧师徒四人去西天取经，沙僧是个细心的人，一天看见猴子的裤子坏了个洞，便找针补起来。第二天又坏了，沙僧又补起来，第三天又坏了，沙僧又补起来，第四天又坏了，沙僧刚准备补时，猴子过来飞起一脚说，你TM补上了，我尾巴放哪？

31、爱上了你，我就不愿意在轻易的离开，我温暖的棉被。

32、总不能流血就喊疼怕黑就开灯想念就联系疲惫就放空被孤立就讨好脆弱就想家

33、夕阳无限好，可惜我看不要到。 因为我爱睡懒觉

34、晚上睡不着就看看窗外的星星，那是我送给你的一千零一个吻。

35、生活其实很快乐！就看你站在哪个角度看。

36、小时候吵着要去水族馆，老爸就骑自行车带我到了离家很远的地方说这就是水族馆，还给门口的老奶奶钱说是门票，那一天我看到了好多水族，大龙虾啊、皮皮虾、扇贝、等等，记不清楚了，只记得那时候父亲很年轻，现在父亲老了，我也工作了回想起来这tm的不就是海鲜市场吗！门口的老奶奶就是看自行车的！

37、据调查，我国民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

38、与其多心，不如少根筋°。

39、天热了......多穿件衣服，别着凉了

40、山羊打仗——死顶

41、大姨妈和小白相爱了，它们孕育了一个孩子叫卫生巾。

42、开学谁说我胖了或者黑了，我就跟他同归于尽

43、打火机烤手指我是在修炼火云掌:看A片我是在修炼蛊惑之眼:多吃药片练就百毒不侵之体:被人殴打可以强化肉身。

44、学无止境，所以我一直都没有毕业

45、买了电脑不上宽带， 就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

46、你的人缘好，大概是因为你的利用价值高吧。

47、靠，你TM还有脸跟我说爱我，是不是把我当瞎子啊，以为我没看见你和那谁搞暧昧？

48、最简单的长寿秘诀：保持呼吸，不要断气。

49、最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也是别人的。

50、只知刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。

51、没有所谓的忠诚只是背叛的筹码不够

52、我要的很简单，只是你给不起。

53、在马路上，开车无难事，只怕有“新人”。

54、明放学回来后，拿着数学试卷给爸爸看，灰溜溜地说：没考好，只考了。爸爸很生气，大声对小明说：“你怎么就不思进取啊？你不会向前面的人看齐吗。”小明略显得意的说：“坐我前面的小华只考了。

55、据说爱笑的人智商都比较高，那么我智商肯定爆表。

56、一只蚊子到大象身上叮了一口，大象怒：“你干什么？”蚊子说：“我在给你抽血化验，记得明天找我拿化验结果。”

57、"战湛一直觉得自己在迅速成长,可现实总是证明“迅速”的是他的想象。——酥油饼《旁观霸气侧漏》"

58、心境好时不狂喜，心境懊丧不哀痛，美其名曰：淡定。

59、非诚勿扰一个男嘉宾反复说自己很感激前女友什么的，最后被心动女生拒绝。我和我爸都说他活该，干嘛老提前女友。我妈反驳说人家小伙子这叫懂得感恩好不好。我说那如果我爸天天把他初恋挂嘴上你乐意吗？我爸马上来了句“王红（他初恋）人真挺好”，我妈说时迟那时快，朝我爸一巴掌扇了过去。

60、狂欢是一群人的孤单……

61、每天的时光深刻而非浅薄，请你们别用来悼念而非怀念。

62、凡事须敏于言而慎于行。在别人面前滔滔不绝，看似是展示自己，其实是你赤身裸体暴露在他人的目光下。话不在多，在于份量，有时沉默是一种自我保护，言多必失，别让心中的那些隐私无处遁形。事前必三思，事中要坚韧，事后莫悔恨，只有眼光看远些，脚步坚实些，人生方多些圆满，少些遗憾。

63、当一个男人爱你的时候你是公主，不爱你的时候你就是母猪

64、每一天，都有一些事情将会发生，每段路，都有即将要来旳旅程。

65、你哭的梨花带雨，我笑的桃花满面∝

66、他们说我很无情.说我是冷血动物.我认为我这叫做冷酷。

67、漏水的杯子装不满，漏气内胎充不进。

68、我钟后到，如果没到，请再读一遍此短信…

69、聋子听见哑巴说瞎子看见鬼了

70、每次发下校服自己就又笑道,额原来我暗恋的男生跟我穿情侣服了艾!

71、你说的开始是我们结束的倒计时。

72、有时候、我感觉我真的很累了，很累了…但我却从来没有对任何人说过…