力荐神转折的搞笑微信个性签名 春眠不觉晓

1、如果别人说你笨，你就说其实是你太笨看不出我聪明。

2、但愿绝望和无奈远走高飞-

3、你的脸可以用两个城市名字来形容：大连、太原。

4、What other people think of you is none of your business. 别人爱怎么想那是他们的事，你就是你。

5、辣条都戒了还有什么大不了的。

6、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩~~

7、我脸圆我肉多，我没事可以揉自己脸玩。你瘦你没肉，你没事只能看我揉脸玩。

8、管好你的嘴，因为我随时会亲你。

9、英雄不问出处…流氓不看岁月

10、“用一句话证明你看过四大名着”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”

11、时到，花自开。----你只要努力了，花迟早会盛开的。

12、"我结婚你一定要来""为什么？""因为没有新郎会很尴尬"

13、月墨云淡，数不尽的哀伤。云淡风清，吹不走的思念。

14、失恋并不可怕，没有恋失才可怕

15、看看体重计上的自己，还好意思说自己是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。

16、本想华丽的转身，不料低调的撞墙ニ

17、有时候觉得自己特傻，该放弃的时候不放弃，就因为不甘心，错过了很多机会。

18、美色是镇暴的最佳武器。

19、这个世界没有如果，只有爱与不爱。

20、明知你早已不在身边我还是点一只香烟放在对面

21、你可知道，即使说了再见， 我还是从未在心里说过再见。 如果可以，亲爱的，我们能不能不要再见。 ）

22、每个班总会有一个胖女孩，而且那个女孩是你们班“班花”

23、小老鼠告诉老鼠妈妈，说它病了。于是，老鼠妈妈说：“好，我待会拿包老鼠药来。”

24、我得了一種可怕的絕癥，不吹牛會死。

25、春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。

26、思想有多远，你就给我滚多远!

27、这世界太现实，为何连伪装的人也没有了？

28、有多少人和我一样爱听英文歌不知道意思的。

29、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

30、早上醒来,翻出六枚硬币,如果抛出去全是正面就起床,辗转反侧很久,算了,还是不冒这个险了。

31、爸，妈，开家长会要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的！你信我还是信他？

32、一生姐妹一起走，誰先背叛誰是狗！

33、人长的丑,没法子呀!又去不起韩国,只能就这么凑合凑合！

34、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨:现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说:你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?

35、实行三不政策、努力做个有心计的女子。

36、让人疲惫的、不是远方的高山、而是鞋里的沙砾。

37、百度里抽不到我对你有多思念。

38、有些人一辈子在骗人，而有些人用一辈子去骗一个人。

39、一时兴起、拿着自己的照片当桌面，结果就中了病毒

40、因为我喝水只喝纯净水，而牛奶只喝纯牛奶，所以我现在很单纯。

41、别人的希望是用来实现的，你的希望就是用来破灭的。

42、一天，要去坐飞机了，拿登机牌时跟小姐说他想要一张靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说：“这是我的座位。”他说：“我就喜欢这个座位，我就是不让！”那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：“那好吧，飞机你来开吧！”说完，他掉头就走！

43、“你最多可以接受恋人和你相差几岁？”，“ 只要颜值过关。。。上下五千年都行。”

44、春眠不觉晓，早起练晨跑，若能遇帅哥，那该有多好

45、个宇宙，大行星，个国家，个岛屿，个大洋，我竟如此幸运，可以遇见你。

46、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了

47、为什么要有高考?我想知道教育部部长，他高考考多少分?

48、给予的安全感，飘过指间才发现是感觉。

49、“贤惠”二个字，顾名思义：就是闲在家里什么都不会

50、如今这世间，真心本就稀缺，我更应该俭省。

51、一个月黑风高的夜晚、我把百度杀了、因为它知道的太多了。

52、宁愿在男人堆里做个女汉子也不愿在女人堆里玩儿脑子。

53、两人邂逅。“贵姓？”“不敢说，怕您吃了。”“姓范？”“不对。”“姓余？”“还不对。”“那你姓什么？”“史。”

54、你愿意和我早恋，早爱吗？我愿意和你晚婚，晚育。

55、钱能买到快乐吗，钱本身就是快乐。

56、我最想做你的一颗牙齿， 因为这样，至少，你没有我的时候，你会疼。

57、你若深爱我，叫我一声爱人来听听

58、是我不懂 昰我懦弱 昰我要求太多 太过

59、我爸对我说:你就是个屁!我妈听见了,对我说:嘣他

60、怪兽深爱着超人,超人是个家庭暴力主义者

61、打败你很简单，给我一罐菠菜我就可以。

62、脾气很冲 容易感动

63、美与丑的区别，无非就是刘海和脑盖的区别。

64、班主任大喊 “没来的学生给我举手”

65、也許是命中注定讓我毫無保留的愛邇ζ

66、多数的人一辈子只做了三件事：自欺欺人被人欺

67、月老，麻烦下次为我牵红线的时候能换成钢丝吗？红线老断。

68、“你们城里人真会玩”“你们乡下人话真多”

69、又帅又有车的，那是象棋；有钱又有房的，那是银行；有责任心又有正义感的，那是奥特曼；又帅又有车、有钱又有房、有责任心又有正义感的是在银行里面下象棋的奥特曼。

70、我：那是我们物理老师……同学：教什么的阿？我：化学……

71、每当找到成功的钥匙，却发现有人把锁偷偷的换了。

72、以前有一个香蕉摔了一跤，就酿成了茄子，由于它淤青了。

73、在吃过午饭，我们急忙回到教室去做作业，没想到我放了一个响屁，坐在我旁边的女生夸张的表情让我很是不舒服，更为恶劣的是她竟然恶狠狠地连续三声“呸呸呸！”。我也生气了，于是就不慌不忙地问道：“妹子，您怎么吃屁还吐核儿呢？”妹子立马眼睛睁圆了。

74、子都没干好事才会认识你。连丢进太阳都嫌不够环保！！

75、我这人很懒爱上你以后我也就懒得再换。

76、有不懂的事随时可以来吻我。

77、自从我买了保险，走路都不用看红绿灯啦，谁怕谁！《毕加猪》

78、比我强的人还在努力，我有什么理由不上进。

79、 我代表我未来的媳妇感谢我曾经的女朋友们，你们让她找到个完美的老公。

80、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。