非主流搞笑个性签名--欺骗俄感情的人

1、哈哈、、、、活着才是硬道理。

2、当我一个人蹲在路旁颤抖的时候。我需要的不是一个怀抱。而是一杯姜撞奶。

3、董卓：学不好语文不可怕，学不会“三角”害死人。

4、你气度不凡，流露出性感曲线，风雨中坚定不移，不是每个人都能干。你惨遭袭过胸，摸过脸，对此身有体会，却从未抱怨。说句实话，雕塑，你真的很好看！

5、在家玩手机千万不要突然发笑，不然家长会以为你在谈恋爱。

6、女人、你使劲哭,你的眼泪可以当我家的盐

7、有钱才是硬道理，向钱看齐，向钱进

8、我的心里住了一碗汤，一盘炒饭，和一个赖床的午后。

9、您就像一阵风吹着吹着就没了没了没了又吹来了

10、每次看到书数学老师都一把年纪了还拼着老命在讲课我就想说 你开心就好我愿意将就。

11、父亲带儿子去洗澡，地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下。父亲骂到，他妈的幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你！

12、我要代表棉袄消灭你们！

13、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。

14、这么快，你就另教新欢了，你是野生的吧，适应力真强。

15、不是我爱熬夜 而是黑夜需要我这颗璀璨的星

16、从前有个人死了“然后呢”“然后就没有然后了”。

17、有朋自远方来 虽远必诛

18、就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。咸死我了…

19、土豆是万能的。在宫保鸡丁里是鸡丁，在水煮肉片里是肉片，在咖喱牛排里是牛排。难以想象，没有了土豆的学校，食堂该怎么办！

20、我不是你的酥油。就打不出你想要的酥油差。

21、之所以我们中国的树这么少、就是因为中国的卷子太多了！

22、女人不花心，又怎么对得起貌美如花。瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。

23、像我们这么有才华的男人，能帅么？

24、小时候怕鬼，长大后怕人。

25、自从我得了神经病以后,整个人比以前精神多了。

26、有一个很古老的传说，说是在北大校园内能看到美女的人会长生不老……

27、本欲起身离红尘，无奈影子落人间。

28、人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了别人正在复习而我正在预习。

29、把爱 剪碎了随风吹向大海越伤得深 越明白爱要放得开  

30、早已厌倦了世俗的纷纷扰扰，现在的我只想安安静静的数钱。

31、家庭是实现慈悲最基本的人伦组织。

32、一个好的女朋友能给你电脑省的空间；一个好的男朋友能帮你省南孚电池。

33、你成不了楷模 当个凯子也是可以的

34、什 么 东 西 轻 易 得 到，就 会 轻 易 失 去。

35、理想是个奢侈的东西，我们却还是要不顾一切的去追寻。

36、喜欢我的都是好人不喜欢我的都是坏人讨厌我的都不是人你自己看着办吧

37、你是疯啊，我是傻，缠缠绵绵到没牙！

38、公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈了个脚的踩我B上了！

39、帅有屁用，最后还是被卒子吃掉。

40、小酒喝到位，小磕必然唠稀碎。

41、上帝想听歌了，带走了张国荣.上帝想看跳舞了，带走了MJ，上帝想用iPhone，带走了乔布斯。

42、始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质！

43、人呐!都说眼睛是黑的,心是红的,可眼睛一红,心就黑了!

44、“你脑袋进水了吧”“那怎么没把你淹死”

45、“你能不能模仿一下啄木鸟。” “怎么模仿？” “就拿我的脸当树。

46、一日你去买小笼包你说：“老板，一块钱小笼包、多少钱？”

47、人有时候为了生活，总会丢下一些东西

48、我甘心，踏实，实心实意跟着你。

49、教师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来，把自己的名字写。一个孩子写完早就回家了，另一个仍在写着。她问道：“究竟是怎么回事？”孩子呜咽着回答：“这实在不公平！他的名字叫汉斯·弗兰克，而我却叫默罕默德·阿里·扎卢丁·炳·哈吉·易卜拉西姆·阿卜杜尔·拉吉德。”

50、两只老虎，两只老虎，谈恋爱！谈恋爱！两只都是公的，两只都是公的，真变态！真变态！！！

51、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

52、早安晚安你安不安

53、的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑!”老爸：“哎!” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

54、西红柿炒蛋和蛋炒西红柿的区别就在于谁被炒了。

55、我相信、爱笑的女孩子，运气不会太差

56、我的一生中 -你是我最心疼的溫柔

57、路边遇见一只流浪中华田园犬，我蹲下问它“我下半年的桃花运会不会很旺呢？”它考虑了一下说“旺！”

58、哟，这么忙，您还亲自上厕所吖

59、亲爱旳，老天安排迩遇到莪，今生迩别想再跑开。

60、告诉你们一个秘密，考试前一晚别睡觉，要不然，考试的时候睡不着的。

61、看了那么许多分分合合。我是真不知道我爱你有多浅有多深。

62、别人有的是气质，你特多的是杂质。

63、终于发现了一个百度不知道的问题：你知道我什么时候来大姨妈吗?

64、你像一根针刺向我对你的认真，死了般的怀念。

65、我发现我脖子勒的好紧，啊！我背后也凉飕飕的。怎么办我好像被不干净的东西缠住了！！神回复：大哥你毛衣穿反了。

66、本人已死有事烧纸；小事招魂大事挖坟；实在想我下来陪我.如遇上线，纯属尸变！

67、想过猪一样的生活，但不想要猪一样的结果。

68、世界末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼

69、岁的小孩去看病，医生为了让小孩不紧张，指着耳朵逗他：这是你鼻子吗？小孩看了看医生，严肃地对妈妈：我们需要换一个医生

70、什么人人，微博，空间都弱爆了，还是复习最有爱了，一页页的全是新鲜事和新动态。

71、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。

72、即使自己变成了一撮泥土，只要它是铺在通往真理的大道上，让自己的伙伴们大踏步地冲过去，也是最大的幸福。 -- 吴运铎

73、你是否曾真爱过我　只有这么简单的一句话　你为什么说话都那么的吞吐

74、腿短的人真好，天冷被子至少还能盖住脚。

75、看着你离开的背影，我哭了，你都已不在乎我，我又何必在乎你

76、我：“我觉得孩子上天给我最好的礼物” 老婆：“那我呢？” 我：“你是上天” 哥这辈子就靠反应快活着了。

77、我这一生也就只有两件事不会—这也不会，那也不会。

78、床前明月光，衣服脱光光，只要你喜欢，天天来参观！

79、“为什么你的飞机老喜欢往我这飞” “因为你是飞机场啊” “……”

80、昨天在家看电视，蜡笔小新会从电视里跑出来。问我小白去哪啦。

81、你都好意思骗我，我又怎么好意思不信呢。

82、数学不好的孩子是重感情的人。

83、其实我并不花心、我一直都狠爱你...钱、回来吧！

84、走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌

85、考试时，监考老师走到一同学面前。老师：你在抄什么?同学：我在抄题目。老师：抄题目干嘛?同学：准备补考!

86、欺骗俄感情的人，俄会让你伤的很有节奏

87、男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦；女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯……

88、“你知道么 我喜欢你” “我知道啊” “你知道啊” “你刚才不是说了么”

89、那些细碎的阳光，对我们的关系是最好不过的解释

90、孔子曰：西游记就是孙悟空念咒唐僧发疯。

91、做些幼稚的事，只为了缓解慢慢老去的心灵。

92、我本农家良民，年方二十有自小孝敬有佳，胸怀圣贤之识，无奈天不作美，连年赶考碰壁，如今家父有令，让我成家娶妻，如有慧眼佳丽，可以小聚联系。小生在此有礼。

93、为了做公务员，我生了领导的儿子。