幽默霸气微信个性签名超拽--上课

1、人家减肥减腰减屁股， 为什么你非要从脑细胞开始。

2、学校就是，给孩纸们提供念爱对象的场所。

3、一个人一定要有法律概念，要知道自己怎么保护自己，当然你懂了法律之后你不违法，那就是浪费了。

4、医院看病，有种像时装发布会的感觉。

5、前半夜想想自己，后半夜想想别人，一晚上就这么过去了。

6、別人酒后吐真言，我酒后只會吐食物

7、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊。

8、我的简单小生活，有你有我，其他的都不重要。

9、所谓悲剧人生，说的不是那些失败者，而是指那些差一点儿就要胜利的人。

10、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话 搞得我好像还有救似的

11、那么多的出口，万一我先走，你就是不认识的某某某。

12、女人不花，何来貌美如花男人不色，何来英雄本色。

13、你长得挺有创意，活得挺有勇气,丑不是你的本意，是上帝在发脾气，坚强点，活下去，没有你，谁来衬托猪的美丽。

14、施予爱绝无损，保留爱却常有失。

15、白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。

16、放假的生活，一套睡衣，一双夹板，过一整天

17、你看我的头像牛B吗？断句：你看我的头，像牛B吗

18、买完菜被叫住“姑娘，还没给钱呢”，付完钱又被叫住“姑娘，还没找钱呢”，找完钱再被叫住“姑娘，菜没拿”。

19、之所以不会好好珍惜，只是因为太容易得到。

20、总有那么一些人，虽然身上喷了香水，但还是能隐约闻到一股人渣味儿

21、总是说我嘴硬 不尝一口怎么知道软不软呢。

22、物理老师说；答案不可以抄一处，这不科学。

23、干干净净没有故事帅字贯穿一生。

24、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年保护法》。

25、长的好看又能吃的叫吃货，长的丑的还能吃的就叫饭桶，哇！多么痛的领悟。

26、月亮会惩罚你的

27、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。

28、秋千晃的在快，也晃不掉我对你的爱。

29、睡太久的后果是，第二天瞪着眼睛等天亮

30、人之初，性本善，玩心眼儿，都滚蛋

31、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

32、上帝为你关上一道门的同时，还会顺带夹你的脑子

33、人生，总有笑不完的幽默和随处的快乐。

34、我只是想弱弱的问一句，闺蜜男友之间的话题还没平息么。

35、晚上睡不着就看看窗外的星星，那是我送给你的一千零一个吻。

36、你不想解释，不需要太多人去理解。因为理解你的人不需要解释，解释了不一定理解。

37、我不能只依靠，片片回忆活下去 。

38、两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱,两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态╮

39、天气实在太热了：想吃个凉菜你都得趁凉吃，要不一会儿就热了！

40、我一看你脚指盖儿我就明白了，你是咱家后院洗澡堂里面臭搓澡地吧。

41、你的每一次呼吸都能让我惊起半层涟漪。

42、泼出去的水，老子连盆子都不要了

43、肉肉你走吧，别那么迷恋我，我们分手吧。我们不合适。真的。。。

44、繁花落尽，我们终究背道而驰，一如陌生人。

45、在网吧打英雄 ，突然想起女友还在路边淋着雨等我，给了自己一巴掌，游戏怎么能分心。点根烟继续干

46、上课，一同学请假上厕所：“老师，我要拉屎。”老师大怒：“文明用语。”学生想了想：“老师，我菊花想吐”。

47、没有一场相遇本身强壮到能使我们不惧别离。

48、我一直在迷惑不安的寻找，一个叫永远的终点

49、回忆是捉不到的月光握紧就变黑暗，等虚假的背影消失于晴朗

50、时光偷走的，永远是你看不见的珍贵，把握现在的才是最真实的。

51、只要是和你在一起，做什么都觉得是幸福的。

52、也许最幸福的事五毛和五毛，因为他们凑起来是一块。

53、生是中国人，死是中国魂，要我学英语，那是不可能，英语不及格，说明我爱国！

54、烟、点燃-吸-掉烟灰-的过程。我们就结束了

55、放下，放不下的，也仅仅只有心中的执念而已。

56、要多笑啊这么多年的牙可不能白刷。

57、你试过让藏獒闻你的全身吗?我试过，一只藏獒在我身上闻着，重点闻我的小弟弟，我都感觉我小弟弟在使劲的往里缩，我次奥!

58、为了我将来的孩纸不输在起跑线上，我现在给他们挂

59、生活是首歌、而我老跑调。

60、每年的这个时候，祝福就像海洋一样涌向你，希望我的祝福像一叶扁舟，载你乘风破浪，到达成功的彼岸。新年快乐！

61、公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈了个脚的踩我B上了！

62、现在的社会全都是假的!只有骗子是真的!

63、别傻得用你的天真 去碰触不安的灵魂

64、别人帮你那是情分，不帮你那是本分。这么简单的道理，怎么那么多人不明白？

65、遇到可爱的人生活一下子不艰难了街道也好晚风也罢都很甜。

66、如果你是鲜花，那么从此以后牛就不在拉粪了。

67、真正的爱是我无时无刻的在你身旁，当你遇到困难时我会在你耳畔对你说 亲爱，加油 你还有我。

68、是谁模糊了你的双眼，连老娘你都敢不放在眼里。

69、高考那年可能是我这辈子文化水平的巅峰了！”

70、其实你不懂我的时间,都是用来想念

71、人生下来的时候都只有一半,为了找到另一半而在人世间行走。有的人幸运,很快就找到了。而有人却要找一辈子。

72、每一个夜晚、你不会知道、是谁躲在角落里哭泣

73、高三了，可悲的是我还没来得及学习就毕业了！！！！！！！！！！

74、时间没教会我什么，却教会了怎么去敷衍

75、时间的规律,往往是那么谣不可及..忽然感觉很愤怒,可是又是很害怕,很恐惧..这种来自内心的挣扎,冲刺着我

76、想参与我的幸福，请按以下程序进行：自审-报名-面试-政审- 公布结果

77、是我勇敢太久，决定为尒一个人而活。

78、我有一个心愿：年之前，有人打电话对我说：“这个节咱不过，好吗？”

79、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！

80、除了你别的女人在我眼里都是一坨屎。而你，是……两坨！。

81、看的到的只是表面的光彩，唯有看不到的才最真实

82、和爸妈一边看非诚勿扰一边讨论明天吃什么。我妈突然灵光一闪，一板正经来了句：坚持选择包子你可能会被拒绝，但是米饭和馒头你可以带走一样

83、滚，别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩马上结婚。

84、耗子掉到水缸裏——时髦（湿毛）

85、爱情就像大便，想来就来，想走就走，匆匆忙忙

86、好男人就是反复睡一个女人，一睡就睡一辈子

87、你送我的帽子，我有点不喜欢。

88、你甚至不知道和你聊天的,是一只会敲击键盘的狗.-无名

89、化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”，别慌，点支烟，冷静一下。

90、遥远的东方有一条狼，他的名字叫武大郎！

91、“用一句话证明你看过四大名着”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”

92、发烧...输液...开盖有奖再来一瓶滴滴香醇