男人搞笑超拽说说

1、问：激情过后留下的是什么？答：一个无辜的孩子！

2、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

3、男人可以是你的伞,但是千万别把男人当成自己的天

4、千万别骂自己的孩子是小兔崽子，因为???从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

5、你们知道为什么新疆瓜果特别甜吗？因为昼夜温差大。

6、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。

7、白雪公主的泡泡袖,有可能是来遮她的肌肉的

8、我喜欢在家的时候把自己搞的很因为没有人会看见。

9、上课一分钟，就像一点钟。上网一点钟，就像一分钟。

10、逛街看中一条裤子，我对老妈说：“我想买这条裤子。”老妈立刻把钱包递给老爸摊开手说：“我没带钱包出来。”我把求助的眼光投向老爸，老爸点了点头，又把钱包递给老妈摊开手说：“好巧，我也没带

11、某小白的QQ个性签名，在凌晨两点钟改成：睡姿不对,重睡

12、tomorroianotheda太阳依然升起，明天依旧灿烂。

13、男生就这么简单，无论要我们帮什么忙，只有一个简单的要求，“叫爸爸。”

14、刚才下楼买饮料，看到有个新出的酸梅汤，两种口味，一种叫梅印象，一种叫梅味道……顿时不想买了……

15、要看开一点，微笑却没余地。

16、“春去花还在，人来鸟不惊”——诗句生动、形象描绘了老年男人“有心无力”的悲催心境。

17、诸葛亮的锦羹——神机妙算

18、在窗户旁背课文.总背一句,背到中间老忘掉,这次我又忘了,只听窗外接出了下一句.说:换句话背背行不行,我都会了

19、把别人看透后，可悲的是自己。

20、多想彼此有个约定，永远不会变的那种

21、他们都说我是装嫩、其实我是成熟的不明显

22、人生不如意的时候，是上帝给的长假，这个时候就应该好好享受假期。当突然有一天假期结束，时来运转，人生才真正开始了。 ——《悠长假期》

23、在 我 心 上 用 力 的 開 一 槍 讓 一 切 归 零 在 这 声 巨 响 。

24、你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋，你说我会原谅吗?我竟然原谅你了。

25、你 负 责 赚 钱 养 家， 我 负 责 貌 美 如 花 。

26、幸福不能自我安排，只会被别人取代。

27、都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦。

28、开句玩笑别当真，我媳妇就是我媳妇，你媳妇就是我，媳妇兄弟，妥了没？

29、想一些摸名其秒的伤憾、就这洋、度过一辈子、真好

30、也不知你是人性的扭曲还是道德的沦丧，是性的爆发还是饥渴的无奈。

31、众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业。

32、就你这长相，这体格，站十字街车能堵到火葬场

33、有一种思念望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

34、下辈子我要做男人，让我像你疼我那样疼你。

35、小的时候哭着哭着就笑了`~~长大后笑着笑着就哭了~

36、当你看到别人在笑时不要以为全世界只有你一个在伤心，其实别人只是比你会掩饰。

37、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了

38、老婆“你是我见过的最可爱的人！”老公“我就喜欢你这种没见过世面的人！

39、不想看书、又想考个好成绩。何等纠结的问题啊。

40、上帝给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明！

41、爸爸抱宝宝，跑到布铺买布做长袍，宝宝穿了长袍不会跑。布长袍破了还要用布补，再跑到布铺买布补长袍。

42、別用你那盜版蒙娜麗莎般的微笑朝著我笑，我的胃沒你想像那么堅強

43、“我随便长个痘痘就比你的胸大”

44、假如你自己长的像包子，那最好就别怪狗跟着。

45、初中的时候老师总是把漂亮的女生安排在我同桌以防止他们早恋。

46、我不是蜡笔小新，不可能天天都那么开心。

47、今年過節不收禮，收禮只收大粒鹽。

48、赖床是对周末最起码的尊重，

49、如果你像糖果那么甜的话，我就跟你一起玩儿。

50、发视频的时候都注意点，你以为看电视按一按就能出人了。

51、男人叹气命活不长， 女人叹气守如闺房。

52、今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我！不！帅！天空一道闪电下来，老天说：你撒谎！

53、蓦然回首，聊天的人都没有。

54、大学就像校门口的公交车，坐上车，去了又回，那是又开始了一个学期；坐上车，去了不回，就毕业了！

55、突然想起某个人，一阵傻笑，然后，一阵失落

56、太多复杂的情绪，找不到适当的表情。

57、女人在受到男人调戏时，总会说‘怎么男人都这样的’。一方面，这样可以维护她们的淑女形象；另一方面，这样她们就可以心安理得的接受调戏了。

58、不能打败小三的女人不是好女人，不能保护老公的人妻不是好人妻。

59、当你成功了，你所做的对的事是对的，错的事也是对的。当你失败了，你所做的错的事是错的，对的事也是错的。

60、你是我努力了好久的数学 都没能赶上好的成绩

61、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。

62、或許莪要旳不多，只是邇全部所有。

63、姐不是电视机，别老是盯着姐看。

64、我是千年单身狗 已经成精了

65、我愿意捐献所有学校的老师去抗日，学习是小事，爱国才是最重要。

66、偷偷告诉你，晚上不要讲鬼故事，你只是人爱听，鬼也喜欢听他的自传。

67、我想给生活一个吻、可是现实却给了我两巴掌

68、﹌辉煌时,是人是狗分不清,落魄时,是人是狗一目了然

69、有些人，你用一辈子的时间也走不进我的心里，省省吧，我并没有太把你当回事而

70、我的電話號碼是歡迎大家踴躍撥打。

71、单身，并不意味着你不懂爱情…大多数原因是你太胖了……

72、你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村，我在下个村等你。

73、遇见这么可爱的我，难道不是最好的礼物吗？

74、感情不就是你情我愿，最好爱恨扯平两不相欠

75、最浪漫的事不是说爱你，而是和你在一起

76、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！

77、精神追求应当是物质追求得到满足后的自然反应。而不是在现实受挫后去寻求的安慰剂。

78、幼儿园我的字是圆圆的隶书，小学我的字基因突变成了楷书，初一就慢慢演变成行书，初二立马就升级成了狂草。

79、所谓好马不吃回头草,虽然我不是一头好马,但是我是一头好驴。

80、我以为我能后退，反复证明这段爱有什么不对，却没想到，这个证明却是你给我的。

81、哄我很简单啊，叫宝宝 给抱抱 喂饱饱 买包包。

82、来自天庭的小仙女

83、他说他喜欢胸大的、 那你的腹肌又有几块呢？

84、每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版！

85、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。

86、把我的经液验、传授给你！

87、听到关于二八原理最强悍的推论：的人创造了的离婚率。。。

88、高富帅难过美人关，我只是屌丝，但美人都让我过了。

89、两人行才是最后美好的结局，三人为伍总会有人受伤。