令人不胜神往的超搞笑签名

1、对于以前我做的错事，我深感抱歉，在这我不禁要对你说一句，你能把我怎滴

2、什么时候能把你上了，我也就安心了

3、我那个围墙大啊，一面里地，四面一样长，一个大长方形。

4、拍马屁的人 最终是为了骑马。

5、除了买彩票，怎样能快速合法的发财呢

6、谈恋爱不耽误学习，耽误学习的是……暗恋。

7、我还是很讨厌你，像春风十里，去你妈批

8、不是子弹，而是美女杀死了野兽。

9、因为一直存在着很多的不确定，所以我永远不给任何承诺。

10、得了神器又如何?得了洪荒之力又如何?一统天下又能如何?满眼繁花，不过是过眼烟云，时候到了，也该散了。

11、你上，或者不上学， 学校就在那里，按时开学。 你念，或者不念书， 书就在那里，早晚得念。 你听，或者不听课，老师就在那里，不下课不走。 你学，或者不学习， 考试就在那里，不离不弃。 你来，或者不来， 点名就在那里，爱来不来。 默然上学。 寂寞无奈。

12、等你结婚那天、我会送你两条狗、成全我们这对狗男女…

13、自己过好自己的生活 别去犯贱打扰别人 才不会下地狱。

14、你的身材还真是好啊，孙悟空看见，都得赏你三棍子。

15、女人如衣服,但姐是你穿不出来的气质

16、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

17、老板说，你们一定要有上班以外的生活，于是就有了加班。

18、你有腹肌，我有肚皮，不是很腹，但是很皮。

19、英语听力就是听两傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。

20、俗话说：女儿上辈子是老爸的情人，怪不得我和老妈水火不容

21、老鼠挖墙洞——越掏越空

22、你二或者不二就在那里，不三不四

23、 某理科生骂人:“你丫简直是X+2＞4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”……

24、谁和我一样，作业总喜欢放假的最后一天才会写。

25、在这个陌生的城市，一个朋友都没有，到是多了几个仇人。悲剧！

26、当空间突然显示“与我相关（+”时，你有木有很期待是你最想看见的人？ -我承认我有。

27、我要的很简单在我难过的时候给我一个拥抱

28、我在下面没钱，谁给我烧点。送花也行，不然我就拉你下去。

29、“我走过的孤独很黑你拿什么体会” “带上手电筒去体会”

30、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。

31、人家的腹肌是练出来的，我的腹肌是笑出来的。

32、每次都想要好好学习好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下！

33、如果你觉得现在走的辛苦，那就证明你在走——上坡路。

34、我的心是个集体宿舍，里面住着宅女·妖精·泼妇·大妈·萝莉·熟女，以及天使和恶魔，她们轮流当宿舍管理员。

35、如果，你想摘月亮，那么请你先看看自己的海拔多少。

36、以前身轻如燕，现在臃肿不堪，跳都跳不动了。

37、小时候一直以为芝麻长在草莓上，长大发现芝麻长在猕猴桃里面

38、年月日…北京时间今日中午点分，天空中将出现“超级月亮”，这也将是年的最大满月。这是真的哦！！

39、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

40、小猫对老鼠说，我爱你，我可以吃你一辈子么。

41、现在的“晚安”的意思就是你别和我瞎逼逼了，我现在要继续玩手机了。

42、如果有个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死，我来爱你。

43、喂：把你家的地址告诉我，我要把他改成公共厕所。

44、长得好看的搞笑得人才叫逗比。

45、以后的路我们一起走，谁也不许再提分手

46、为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇? 因为，敌人的敌人就是朋友。

47、我本可以容忍黑暗，如果我未曾见过太阳。

48、为了祖国下一代， 再丑也要谈恋爱， 谈到世界充满爱。

49、我们不熟，但你可以拿钱和我套近乎。

50、巴尔扎克：看到悍匪，杀死悍匪，便是反恐精英的执著狂。

51、亲眼目睹的不代表是事实，耳朵听到的不代表是真的

52、2021了，工作咱要努力了，饭吃的要更多了，力气也要多用用了——某员工新年MSN签名（Show给老板专用）

53、当爱已成为奢望的字眼，情又何以堪？

54、微笑能延长寿命，大笑能延长寿命，狂笑能延长寿命“ 突然发现我可以活好久。

55、昨晚我拿你的承诺去喂狗、第二天早上发现狗死了。

56、为什么每次吃大大泡泡糖，都没有超人出现。

57、不要說太陽把你曬黑了就能掩飾你白癡的事實。

58、小姐的容貌实在是太好了。发型合适，着装得体，深得西子遗风，更将环肥燕瘦发扬得入木三分，能在有生之年得见小姐的玉照，实在是小生三生之幸埃看完小姐的玉照之后，我竟产生出一种无以名之的悲痛感——啊，如此绝色之女子，如果将来我再也看不到了，那我该怎么办?那我该怎么办啊?直到我毫不犹豫地把小姐的这副玉照收藏了，我内心的那种激动才逐渐平静下来。

59、我....缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。我唯一不缺的是：不缺肉

60、你长了那张爱国的脸可真、俊。。

61、隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，晚上卸妆后，于是电脑死活都开不了机。..。

62、喂，我说你是只“猪”你还真以为你是“猪”啊！猪头

63、宁愿保持沉默让人看起来像个傻子 也不要一开口就证明自己确实如此

64、警察叔叔的告白方式“注意你很久了，请跟我走一趟。”

65、爱我就大声说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！

66、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志

67、我们每个假期都要辛辛苦苦抄了一个月的作业，老师却全和在一起····卖掉·····悲哀

68、迷失在寂寞的某条街 、找不到原来的方向

69、别人都花前月下，我却花钱日下。

70、待你长发及腰，上大号可要小心了，小心你头发沾到屎。

71、年轻人要镇定，不能光看见贼吃肉，不看见贼挨打！

72、情歌像游戏，每句都入戏，可惜太虚拟。

73、任何时候，都不要觉得你们的父母唠叨或是土气，减去你的年龄，那时候的他们也活得很潇洒……

74、有一天，全世界都不要你了。不要慌，来找我，我会告诉你，我也不要你。

75、我这个人生活就像一部电影，但你就在中间出现的那个广告而已。

76、答应我你从此不再深夜里排位 不要轻易尝试连跪的滋味

77、也许我真的很毒，可我是真的不想你幸福。

78、大便的离去是屁股的不挽留还是马桶的追求。

79、口干舌燥，大概是欠吻。

80、你偷偷进了我的房上我的床，跟我玩捉迷藏我为你失眠为你疯狂，我知道你爱我想吻我还想咬我.该死的蚊子，一巴掌拍死你！

81、初中的时候，第一次听老师提到月经这个词，当时傻傻的以为，那是一种天文现象。——羽洛先生《贱笑派》

82、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。

83、食堂的包子永远是馒头派来的卧底。

84、每次揭你伤疤时我都不会忘记撒点辣椒面。

85、见鬼、扔出去的东西谁又给我扔回来了

86、每个月大姨妈来的时候，如果能去献就好了。

87、在你心里我算老几?你爱我的百分比里我有几分

88、姑娘，这个胎儿是你掉的吧？

89、不是不心动，不是不后悔，不是每个红太狼，都会找到一个挨打的灰太狼。