犀利言语搞笑个性微信签名最新分享 “跟你在一起

1、我的心不是公交车、不是有空位你就坐下来，

2、你一笑，狼上吊。你一叫，鸡飞狗跳。你一站，臭气弥漫，你一看，世界震撼。你出汗，虱子受难。你不打扮，比鬼难看。你一打扮，鬼吓瘫痪。

3、爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。

4、凡是能用钱解决的事儿，都不叫事儿；凡是不认识的字儿，都不念字儿。

5、道不出的慌，说不出的伤，自己一个人慢慢回味，细细品尝！

6、考试前一星期心想：争取第一、前 一星期：努力就好、考试后：重在参与。

7、我看起来胖其实是被生活打肿的

8、工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作…

9、所谓疯狂，是多数人不能理解的正常。

10、就算把日子都填满，节日却提醒我孤单。

11、老师，我们可是交了暑假作业的钱的，为什么为什么木有答案呢？你们不可以私吞的啊！这钱的可是血汗钱哪！

12、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。

13、 别调皮，不然叫你爸把你户口转到我家户口上，在慢慢收拾你？

14、问君能有几多愁、恰似一群太监上青楼。

15、Lz高中生，一次在学校水房打水，不小心被一个女生烫到了，她问我没事吧，我说没事。她说你应该没事，反正你又不怕开水烫。那妹子走后，我越想越不对劲，只留下我在水房思考。。。

16、仇恨似火恨着别人却灼烧着自己。

17、除了互相喜欢，所以的喜欢只是心酸

18、我不会为你哭 我的睫毛膏太贵了

19、套路是我学的 撩你是真心的。

20、热恋时，相许下辈子再结良缘；结婚后，常怀疑上辈子造了孽缘

21、春天在哪里呀春天在哪里，春天在女汉纸的梦里。

22、钕人真不能忒在意男人，那样他会像发疯了的狗。

23、“剪红线还是剪绿线？快快快还有！”“拆电池啊傻比！”

24、房子涨吧，涨吧，阿门！反正买不起房，就是打两折也买不起房，不妨再涨高些，大家都买不起房，社会就和谐了。。

25、停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑

26、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课。 我顿悟了。

27、ζ如果两个人想好好的在一起，必须有一个人特别特别会忍。

28、数学老师带我们在题海中遨游， 结果最后他上岸了，我们都淹死了。

29、他背着她，她问他：“我沉么？”他说：“整个世界都背在身上，你说沉不沉？”

30、我已用我的青春做赌注,我绝对不会输.我也不允许输

31、和你沟通，把我的水准都拉低了。

32、像你这样的人，多活一天都是在浪费空气中的氧气。

33、公司那些打杂的人，永远都是“废活量”高的

34、以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。

35、不懂我的人别想SB一样对我指指点点，这样你就很NB吗。

36、好久没听到有人能把牛皮吹得这么清新脱俗了

37、爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人一定要好好爱她。

38、你说你喜欢我，那好，我问你，是上半身还是下半身。

39、男人有了烟，有了啤酒，也就有了故 事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧！

40、旺旺碎碎冰，你一半我一半，你是我的另一半。

41、我不爱的男人 ，怎么都不行 我爱的男人、怎么都行

42、最近分手高峰期，都和连连看似的一对对的消失

43、幸虧得了精神病，整個人精神多了

44、今天店里新来几个打工的大学生，一上午都听到他们在说“带鱼～你去弄一下这个”“带鱼～你帮我一下”……就见一个胖胖的男孩，跑来跑去。吃午饭的时候问道“他胖胖滴，你们怎么给他起个带鱼的绰号？”……只见带鱼拿着生份证说到“我叫代豫”……

45、明明已经习惯了孤单 ，为何还是如此贪念温暖。  

46、内裤再破也性感，感情再深也扯淡。

47、十年修得柯景腾，百年修得王小贱，千年修得李大仁。

48、绣花姑娘的家什——真（针）好

49、我们还年经，凡事不要轻易言弃，多给自己点信心多给自己点时间

50、学会视而不见，恶心的东西选择忽视，厌恶的东西选择屏蔽

51、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来不觉得我做错了。

52、记住！想搞定女朋友~先搞定她的爸爸妈妈

53、上帝这辈子什么都给我了，但最重要的是忘了给我钱。

54、“幸福”就是吃饱了睡觉。

55、我是从幼儿园开始就显示出了学渣的天赋的。

56、就叫我朝偉吧，雖然歌唱得像學友。

57、老王对哥们说：“难道今天我走了桃花运了？”哥们问：“怎么了？”老王说：“对面楼有个美女挥舞白手帕，对我挥了一早上了。”哥们伸头一看说：“尼玛的，人家是在擦玻璃呢。”

58、以后谁欺负我，我就站在破天上给她来个万箭穿心！

59、女孩按相貌可分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间

60、阴晴圆缺，在一段爱情中不断上演，换一个人，都不会天色常蓝。

61、“啊……住手……要、要出来了……”他呻吟，语音刚落，顶端就泄出白色的液体。同桌怒道：“你大爷的，用个修正液不要配音!”

62、“爱一个人就要大声说出来。” “出来!”。

63、那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔比如我

64、感情再挫折 可日子还得过,反正已经够呆了不如呆得透彻。

65、真怀疑这些人是不是喝爽歪歪喝多了，老是想的那么歪^

66、你若主动，我们就会有故事；你若激动，我们连孩子都有了！

67、高龄剩女：刚刚我做出了一个艰难的决定，我们结婚吧！

68、最丧心病狂的吃法，雪糕沾老干妈，网友纷纷表示“吃了这次还想吃下次”。

69、春风得意马蹄疾 你妈带你割包皮

70、睡眠的拼音是【shuimian】，失眠的拼音是【shimian】，睡不着，只因为少了一个【u】。

71、有些恋爱对象，尝试过也就罢了，比如，一个不愿为你做实质性付出的男人。

72、我们要好好活着，因为我们会死很久很久…

73、有时候，不管你如何努力，他总会离你而去，然后被一个更好的人所代替。

74、曾经有个女孩肯为我死，“跟你在一起，我宁愿死”。

75、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。

76、病毒爱上我的电脑，我唯一能做的就是棒打鸳鸯。

77、要是手机QQ上也有抖动窗口的功能就好了，一旦你不回复我，我就开始死命抖抖抖，让你手机都拿不稳。

78、空有一颗复习的心、身体却诚实着呢。

79、多亏我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨!

80、将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉

81、如果你的心里装下另外一个女人那么我的被窝就可以睡下另外一个男人

82、早上长睡不起，晚上视睡如归！

83、震惊！一位得道高僧临死前说自己没穿棉袄！

84、我今天送你五千万：千万要快乐，千万要健康，千万要平安，千万要顺利，千万要随时想着我（或千万要吻我）。