奇葩经典男生搞笑微信签名绝无仅有

1、小区开盘，广告语写着：如果你不能给二奶一个家，那么请至少给她一套房！

2、原来 这世界的无知 是伱造成的

3、至少，你爱过我，我爱过伱，不是什么都没有留下。

4、我很期待你会用怎样的方式把我哄好，这是我每一次和你吵架的时候最先想到的事情。

5、男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦；女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯……

6、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！

7、成熟的最大好处是：以前得不到，现在不想要。

8、最不能相信的是人心。別以為妳們多親密。終究隔層肚皮

9、没见过这么恶心的学校--把期中考试订在月号

10、世界不会在意你的自尊，人们看的只是你的成就。在你没有成就以前，切勿过分强调自尊

11、爱的情生活中出现过爱过感- 轻抚你耳发、三年前的你，去哪了？为何现在变得那么陌生？

12、ζ A Best Friend Has Lived Them With You. （最好的朋友一直住和你一起走）

13、女人不是万能的，但是没有女人也是万万不能的。

14、女主人回来，问新来的女佣：你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？“清理过了，太太”女佣回答“每样东西都很好吃

15、女人不要太不把男人当回事 也不要太把自己当回事，

16、人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。——冷兔

17、跟我走，我带你去梦游。

18、时间是一部陈旧的黑白默片，而默片中的我们显得幼稚与可笑。

19、我们的心里就是这么作怪，得到的人不去好好爱，得不到的却往死里去爱。

20、在数学里，负数比小；在生活中，没有灵魂比物质更糟。

21、老师说不准私自下河洗澡，我俩一路去洗澡。

22、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？

23、拿着你的山寨货、离开姐的高傲生活。

24、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

25、有些人一遇批评就有抵触情绪，是感觉自己做得完全正确，还有是怕面子过不去

26、老师说：“快毕业了，还早恋，快点刹车了。”

27、我们是被时间凌迟的人，一点一点面目全非。

28、希望可以早点老去，回望分辨哪里曾经留下幸福的痕迹。

29、至于那支哀怨缠绵的插曲，只能唱一段短暂的时光。

30、如果爱能像泡沫一样就好了虽然一碰就破但那一瞬间那么美

31、爱情就像两个拉着橡皮筋的人， 受伤的总是不愿意放手的那个。

32、家窮人丑農村戶口成績很差，但是我仍然相信我會有美好的明天的。

33、有的人复习起来像孔子温故而知新 有的人复习起来像女娲补天 我复习起来像哥伦布发现新大陆。

34、我知道你喜欢我,其实我也很喜欢我自己。

35、上课的时候死一般的安静。下课的时候活一般的疯逼。

36、别用你那思维去看这世界。

37、“如果你给我的和给别人的一样，那我宁可不要！”食堂大妈：“不吃滚！”

38、多看书，多读报纸，少吃零食多睡觉。

39、婚姻怎么选都是错的，长久的婚姻就是将错就错。

40、天上掉下五个字__________那都不是事

41、嗟叹是最节约时间的事情，哭泣是最节约力量的行径。

42、计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：“呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！”

43、就算我再怎么改变，那都是不变的定律。

44、你们有没有发现,不管哪个老师从教室门口冲进来,嗓子疼得学生特别多,,,

45、阳光那么明媚、酒香依旧醉人

46、外语不及格，证明我爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，偏装弥勒佛；到处喳喳叫，好象大蝈蝈。

47、每次遇到跟自己差不多年纪的异性，总会互相望望。

48、要想臭豆腐学习，闻着臭吃着香，这才叫内涵。

49、也好想谈个恋爱，被人宠成小朋友。

50、力成文学：年轻是胜利的一半。

51、犹如一把钥匙，开启了所有日子的想念。祝福的云朵，正细细地说起我们的期盼，祝你新年如意！

52、浮 华 的 背 后 , 是 稀 碎 的 心 声 。

53、不必担心没走过的路该怎么走，只要你永远走在自己前面。

54、想当年老娘也苗条过，只不过你没赶上

55、蝴蝶计算的，不是月份，而是瞬间，蝴蝶拥有足够的时间。

56、你把我宠成女王却告诉我你最爱的是灰姑娘。

57、这一点要明白,精神上出轨也算背叛。

58、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧

59、我恨自己没有看清 这般丑陋的爱情 几句安抚的话语 我竟无条件相信

60、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。

61、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹

62、我一大早去早市买菜。我看到满意的芹菜。就问：“老板，这菜咋卖啊？”老板：“钱一斤，都是自己种的。.三无产品。绿色、环保。。。”我想讲一下价格，就问：“一斤卖不？”老板立即变了脸色道：“我进都进不到货的。你还让我活不？”哎呀，我说老板，不是自己种的吗？。。。。矛盾的很啊。。。。

63、高中那会有个老师姓黄，牙也挺黄。学生起外号叫“大黄牙”。有次体育课我们跟他打篮球，他跑出个空位。我情急之下喊了声：“看住大黄牙！”当时没觉得，反正大伙都看我。想想当时他那眼神，还有那脸色，我觉得我还能毕业真不容易！

64、门当户对在现代人看来是非常迂腐的观点 可是奇怪的是大家都不约而同的去遵循这个规则 ▌

65、好好对待自己，跟自己相处，也是一个朋友

66、能动手尽量别吵吵。能整死尽量别留活口。

67、你伸懒腰伸的很专业啊！

68、一朵花能开多久？一场雨能下多久？一阵风能吹多久？你问我爱你多久？我的心跳多久，就爱你多久。

69、如果你喜欢我，就告诉我，因为我不可能等你永远。

70、行到氹氹转，今晚实脚仔软。

71、这现实的社会遇见真爱的机会，跟见鬼的机会一样渺茫。

72、和你，我没有想要重修于好，也没有想要老死不相往来。

73、把爱 剪碎了随风吹向大海越伤得深 越明白爱要放得开  

74、哭得好累心哭得很美但哭得好痛

75、平安夜到了，为确保你平安夜不被打扰，睡个香甜安稳觉，我悄悄向你问个好，并送你平平安安健康床、安安稳稳快乐被、稳稳当当幸福枕，祝你悠哉进梦乡。平安夜搞笑短信

76、丈夫坐在电视机前津津有味地观看足球比赛，当球员攻破球门时，丈夫兴奋地跳起来欢呼。妻子不满地说：干嚎啥呀，有本事今晚你也射进自家的门一次。丈夫反唇相讥：比赛规则你懂不？射进自家门那算输，只有射进别人家的门那才算赢。妻子：……

77、别以为你拿把刀，就是刀郎

78、- ( 寂 寞 〕 的 恋 曲 、 如 何 温 柔 浅 唱

79、屁谈见识！人：你有什么见识？你最大的见识还不是放屁！屁：我最大的见识，是看清放屁时候的各种人！