90后霸气搞笑的签名大全

1、男生不流氓、发育不正常

2、男同事对女同事有意思，请该女同事吃饭，问喜欢吃啥。女同事：龙虾、海蟹都行，我就爱吃带壳的！男同事：服务员上盘瓜子。

3、一边放弃、一边爱你。Side to give up, while love you

4、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是你未来的丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

5、姑娘，你以为我和他快两年的感情是你脱光了就能替代的吗？

6、甲：我想在新买的钢琴上放个音乐家的半身像，你说海顿、贝多芬、肖邦，哪个好？乙：贝多芬最好，因为他是个聋子

7、无须看别人的眼神，只需走自己的路

8、甲：“你今天洗头了吧” 乙：“嗯” 甲： “怪不得脑子里面全水”

9、为什么我总觉得自己一无是处呢，我问朋友，朋友说，这样才显得你无懈可击。

10、别人笑我太淫荡我笑他们不开放。

11、如果我想要飞 那么我会用尽一切去飞飞飞飞飞

12、当爱情不再美丽旳时候，幸福成了一种奢望。

13、让时间停住，为我捕捉这片刻的忧伤，描绘此时此景，以献给岁月最好的礼物。

14、老师：“您的脸 ′貌似一道数学题 ‖ 囧

15、小酒喝到位，小磕必然唠稀碎。

16、“再惹我我强吻你”“不可能！” “为啥”“我不反抗还算强吻吗？”

17、曾经拼命躲闪着寂寞，但最终还是被伤痛绊倒，然后摔碎了最珍贵的东西

18、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的

19、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。

20、当有人又想当然地对你说“你变了”时就要这么回答：“变美难道是我的错？！”

21、考试作弊，齐心协力，以抄为主，以蒙为辅，抄蒙结合，保证合格，如被发现，尽情狡辩，如有告密，下课暴力

22、★ ヽ 我等你，因为有我们的回忆

23、原来那件疯狂的小事叫爱情

24、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉

25、看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽，而且据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找个媳妇属螺丝钉的，欠拧!看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦!现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了!你说你，姑奶奶我教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱!金剑不练，练淫贱!给你剑仙你不当，赐你剑神你不做，非死皮赖脸哭着喊着要做剑人!真是的，何必呢?!”

26、人生就像玩拳皇，不是你先玩完就是我先玩完〃

27、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。

28、翻脸比翻书快并不可可怕的是她还翻来翻去。

29、姑娘莫怕，等待白馬青蛙來解救你們

30、人永远看不破的镜花水月，不过我指尖烟云，世间千年，如我一瞬。

31、你说你，一没家庭变故，二没童年阴影，三没患绝症，四没飞来横祸，五没政治迫害，你有什么资格整天忧伤这个难过那个蛋疼的要死，不就是丑了点胖了点矮了点没有钱没有特长没有男女朋友没什么好朋友而已嘛！

32、 多么想像阿狸一样,整天穿个裤头,屁颠屁颠的。

33、我只不过就是没有车本就开车了、为什么你们都是腿抽筋肚子抽筋的、是兴奋的么？

34、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……

35、老师微笑着给了我一份期末考试答案就走了，我喊到老师您的答案！然后老师转过头，不，是你的答案~

36、世界上我最义无返顾发短信或打电话的号码莫过于10086

37、天空是幸福的布景，相偎相依，是你我的爱情。

38、按规则游戏有时输也是种技巧

39、对待挑剔的人你阐述的不应该是价格，而是质量。

40、世界再大，也已经没有了我的藏身之处。

41、据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。

42、盖着被子太热，不盖被子又太冷，盖住一点点才够舒服！这样做过的童鞋转

43、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞

44、≡＂「爱」禁 不 起 等 待 、禁 不 起 伤 害 。

45、人要是靠吃饭活着的话，那饭就不叫饭，应该叫饲料。

46、 照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。

47、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑。

48、男人二十是飞跃，男人三十是微软，男人四十是松下，男人五十是联想。

49、穿鞋时会认真的系鞋带，但脱鞋时绝不会解鞋带，直接左脚踩右脚，右脚踩左脚，暴力地把鞋踩下来，

50、别用你那老百姓的身份，和我说那黑社会的故事。

51、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季…

52、岁月慢慢，回忆又那么沉重，我时常觉得活得很窒息

53、休想借着亲我的名义偷我口红。

54、黑夜不会亏待晚睡的人 它会赐你黑眼圈。

55、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。

56、“关闭吃货模式，正式开启学霸模式!”“对不起，您的配置太低，无法启用该功能”

57、请注意。您的寒假已不足十天。请及时充值。

58、现实的社会，给予了我们太多的课程。总是在徘徊当中失去了最初的纯真！！

59、我可优秀了，连我的胸部都觉得我是A。

60、你就是个井，横竖都是二。

61、ー般般旳我、ー般般旳拽、ー般般旳男人″我不甩

62、一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。

63、壮士，你怀孕了！

64、如果冥币可以花，我就是富翁。

65、走掉的男人就像泼出去的水。就算你尽力挽回了也只是污水罢了。

66、七巷一个漆匠，西巷一个锡匠，七巷漆匠用了西巷锡匠的锡，西巷锡匠拿了七巷漆匠的漆，七巷漆匠气西巷锡匠用了漆，西巷锡匠讥七巷漆匠拿了锡。

67、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。

68、總有那么一些事，越想忘記，就越會在不經意間想起

69、朋友在移动公司上班，一天他请我去吃兰州拉面，边吃边聊。完了叫老板过来买单，老板应该是听到我们聊天了，就问我朋友，你在移动公司上班啊？朋友点点头。结果老板说：本想收原价，但看你是移动公司的，我也收你们漫游费，一份多收钱，因为我们总店在兰州，现在我们在广州……

70、把人逼急了什么事都做得出来，除了数学题。

71、要是想死就去跳河，因为没有人会拿盖盖来抗在河上面

72、超能吃算不算是一种超能力啊。

73、你在那方留恋往返，我还在这儿望穿秋水。

74、你减肥减肥，我看是越减越肥啊

75、女人两腿之间，就是男人所谓的爱你。

76、我就喜欢你多管我一点那样才显得我重要。

77、做坏事早晚都会被发现，建议中午去做。

78、有一种爱叫做隐身对其可见；有一种恨叫做上线对其隐身。

79、别总用黑名单来吓别人，那东西，姐厌倦了，每个人不壹样遇到的人也不壹样。

80、我之所以还留你到现在，就是想证明还有人比我丑，否则你早死了。

81、每个人出生的时候都是“原创”，可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。

82、上初中时，什么都不懂。室友一天开玩笑，握着我的丁丁，说，我要把你摸硬。我说，你要摸硬了，我请你吃雪糕！于是就…从那天起，我知道了“打飞机”这个词语，并且知道了它的好处…多好的老同学啊～

83、为什么千百次的说忘记你，却还是忘不了。

84、老公：我上辈子是修了多大的福份才找到你这么好的媳妇儿老婆：不是你修的福份，是我造孽了！

85、果你是二手货，就没有资格管别人要的车和房。

86、问：忽然有学习的冲动肿么办？答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了~

87、你教我骑单车，同时也教会我放手。

88、只能用㈠种愚蠢的方式、 在解救着自己心 。

89、在奈何桥前我喝了一碗孟婆汤，走过奈何桥我又要了碗过桥米线。