笑死人了这些搞笑个性签名 你有没有这个感觉

1、你说你是人 是 人的基本特征你都长全了 尤其是你那脸张的我都无语

2、你有没有这个感觉，每天晚上睡觉时想起鬼片了总要把被子盖得严严实实的而且还要把被子边缘压在自己身体下面才有安全感。

3、刚刚，难得从外地回来，就陪哥哥和嫂子们打麻将，忽然响起了因为爱情的铃声。女朋友打电话来了，聊了一会，嫂子嫌我出牌慢，就对着电话说了句：“胖子，穿上裤子再聊，别着凉了。”唉！不说了，回房间跟女朋友解释去！

4、和你的爱情里我忘了作弊，所以伤了自己

5、你笑的如菊花般灿烂。

6、除了金庸，J.K.罗琳写的书也可以连成一句话：“哈哈哈哈哈哈哈”！

7、"你用多久忘了我?" "从来没有记得你"你会喜欢我吗 我不会 那我教你好了。

8、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：孩子犯什么错误了?大嫂：这熊孩子，非要吃糖葫芦! 我：至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他? 大嫂：他非要吃肉的!

9、你我的爱、像融化的冰激凌，虽然很甜却没有了那种晶莹

10、你可知你是我青春年少时义无反顾不掺任何虚假喜欢上的人

11、今天要去报考驾照，提前在公交上给驾照打电话破茧原创，盗版死全家聊到驾照多少钱的时候，旁边一妹子说话了：什么年代了还考驾照，有这钱都可以找个小姐了，楼主直接回了一句：我给你，你是不是有效期三年内随便玩！

12、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。

13、莫西莫西卡

14、没有慧眼的我们有近视眼，没有青春的我们有青春痘……

15、广东作文《另一面》。然后大骂：“另一面没有题目啊！”。某学生看到题目后，屏住呼吸，默默数了三声，把试卷翻了一面。

16、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪 ”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒 ，叫你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打！

17、学校无情、人间有爱、翻墙上网、被逼无奈

18、黑夜不会亏待晚睡的人，它会将黑眼圈恩赐给你。

19、人生总是在找到第二春之后，才发现原来也有第二冬

20、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智

21、明月几时有、抬头自己瞅

22、甲：你不要哪壶不开提哪壶！乙：我提的就是这一壶，

23、看见别人手牵手，我只能左手牵右手

24、这样的疼 真不是一般的腿疼。

25、欢笑，整个世界伴你欢笑。哭泣，只有你独自向隅而泣 。

26、单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话。丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了！

27、喂：把你家的地址告诉我，我要把他改成公共厕所

28、初中英文课本上的那几个蠢婆拐一笑就是三年 你对我笑也没用 对你不来电就是不来电。

29、总有一天你会变强,强到让现在嘲笑你的人害怕!

30、今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：你长的还蛮帅的。我由于太紧张，随口说出：你眼瞎了吧。唉……

31、据调查，我国民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

32、有人考试靠实力，有人考试靠视力，怎么我们考试得靠想象力。

33、我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点

34、每天都被那该死的闹钟吵醒，我便把铃声改成请再睡分钟，看你怎么吵我。

35、您所呼叫的用户尚未安装QQ。

36、你有《时间简史》吗？ B：神经病，我有时间也不捡屎！

37、你和我的区别就在于我是嫦娥你是月饼。

38、我愛你，不止是你的優點，還有你的缺點！

39、月，今天就是传说中的“要日啊。。

40、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气，男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。

41、心里难受，却说不出口，就因为那些莫名其妙的理由

42、此人已死有事烧纸。

43、一句我难受可以换来多少人的一句“我马上就来”。

44、平安夜到了，蜡烛忽的灭了，窗户砰的开了，一阵阴气飘飘而来，一只白影站在窗台，看着你说:这么晚了，还蹲在墙角抓苍蝇那，该睡觉了，大蛤蟆，嘻嘻。

45、小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。

46、我可以锁住我的日记本却锁不住我的心我可以锁住我的心却锁不住爱与忧伤我可以锁住爱与忧伤却锁不住追随你的目光多年以后我可以云淡风轻微笑着与你握手再轻轻道别而那个未及出口的字你永远不会知道它将深锁于滔滔而逝的时光河底——桐华《那些回不去的年少时光》

47、原来会说话呀,我还以为你是瞎子呢。

48、天气慢慢变冷了，你要敢把外套借给其他女生穿，我就泼她硫酸。

49、古人都有什么特点，他们都是妈生的。

50、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。

51、人生若是无误，铅笔何需橡皮。

52、多年前的過去都是酒逢知已千杯少，現在酒逢千杯知已少。

53、其实我是等我胖够了、然后转身消瘦闪瞎你们的狗眼。

54、我问电风扇我丑吗 它摇头摇了一中午

55、最美好的两件事就是 睡觉和你 简称睡你

56、我还是好喜欢你，像领导批你，不问东西

57、你去过的名胜全部变古迹。你去过的古迹会变成历史。

58、对于“白富美”，有三点你都达到了_白痴、富态、臭美

59、如果你愿意一层一层一层地剥开我的心，你会发现，你会讶异，我缺心眼儿……

60、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来个伙计，····终于把饭钱给凑齐了！

61、以后，精神多了，成绩好了，考清华北大都不成问题了

62、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！

63、学校你放开我，不要这样子我是一个有床的人了 

64、一天，在飞机上，我用手指敲着机舱，旁边一小女孩就对妈妈说：“妈妈，妈妈，快看那位叔叔在打飞机”我晕

65、风萧萧兮车站寒，乘客一去兮不复还。

66、自从有了女朋友，我就再没吃饱过。

67、每个人身边都需要一个出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。

68、人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？

69、有一种爱叫至死不渝，有一种人叫不可理喻

70、我一直以为我喜欢的是男人，原来我喜欢的只是帅的男人。

71、命运从来不会同情弱者幸福不会眷顾辜负真心的人;

72、走的过去，走不回来，那不是时光吗

73、爷爷说：在我们那个年代，遇到不会的题就写毛主席万岁。没人敢打叉

74、《狼来了》的故事告诉我们 说谎最多 可以说两次