骂别人是狗的搞笑个性签名、狮子座

1、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞

2、以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁字裤。

3、大腿粗，黑丝袜，这个夏天真可怕。

4、后的你有著一颗的心和一张的脸。

5、一个人连自己食欲都控制不住，还跟牲口有什么区别?　控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥!活该!死胖子!

6、自从遇见了你，我连瓶盖都拧不开了。

7、你是我今生未完成的歌唱不到结局却又难以割舍。

8、以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。

9、放眼世界一片白色，我突然间发现我是绿色的 最新奇的颜色

10、同桌会在别人欺负你时大叫：敢欺负我同位，我去欺负你同位

11、不要和我吵架，我的歪理可是多到不行。

12、每个吃货都有一个勤劳的胃和一张劳模的嘴

13、人性经不起考验，永守诺言难于登天

14、“作业多么?” “不多,写名字也只需要一个多小时”

15、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗？

16、没啥好说的 我就是嫉妒你而已 非常的羡慕你有的东西

17、有一天，友情和爱情碰见。爱情问友情：世上有我了，为什么还要有你的存在？友情笑着说：爱情会让人们流泪，而友情的存在就是帮人们擦干眼泪！

18、下个路口，要不同方向走。

19、出卖你的爱，搞死老奶奶，知道真相的王志涛眼泪掉下来。

20、每次想你的时候，那画面全是马赛克。

21、一男同事未婚先有子，然后劈腿了，不想给抚养费，请他一铁哥们冒充他去做亲子鉴定，结果比对成功了。。。

22、一个人坐在公交的最后一排，眼泪肆意的流。

23、我能想到最浪漫的事，就是和你用光所有的姿势。

24、为什么我的话 你总记不到心里?

25、在所有的主任中，权力最小的是班主任；在所有的主任中，责任最大的是班主任。

26、我希望开学有个帅帅的同桌，很多女生给他递情书送大堆零食最后他一脸嫌弃的丢给我

27、等我老了的时候染白烫卷去当洋气的老太婆去。

28、以后我长大了我要开所情侣学校，情侣入读作业减半考试全免。

29、孔子曰：西游记就是孙悟空念咒唐僧发疯。

30、当初的留恋还有那些我们的 纪念

31、悟空，给师傅抓个妖精玩玩儿！

32、期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“mm你裤子掉了”

33、“ 女人” 多简单的两个字、却让你诠释了半天

34、遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的

35、藕炒韭菜——清清（青青）白白

36、现在的年轻人啊喝个奶都要传自拍，生怕别人不知道你没继奶似的。

37、一个产品,抓眼球,揪耳朵,都不如暖人心!

38、出来混，老婆迟早是要换的!

39、男人管你不代表有爱，只代表你是他的私有财产。

40、将客人引到沙发前的时候，不会因为上面的两个大坑顾左右而言他。

41、不是我淫荡,而是我找不到矜持的方向。

42、都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你

43、唐僧騎的是神馬，悟空騰的是浮雲，八戒愛的是小月月，沙僧裝的是犀利哥。

44、學校就像妓女一樣要給錢才能上

45、狮子座：在学习上的最大弱势在于比较爱幻想，但想得太多反而会容易迷失方向，遇难题多要请教老师、同学哦，独自苦思冥想易钻入死胡同。

46、茫茫人海，与你擦肩而过，可，擦着擦着，衣服都他么擦烂了，就是没擦出火花……

47、小時候，总是很很旳想：“电视里头的东西，一伸手就得到，该多好啊！

48、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢。

49、今年夏天最好不过一张录取通知书 最美不过校门前的一声好巧

50、别跟我谈感情，快把钱还我，咱两就有感情了。

51、穿过大海翻过高山，却始终越不过食堂的人山人海。

52、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。

53、“复习了一晚上数学。” “看懂了?” “看开了。”

54、记住密码久了，突然到网吧上网，发现密码忘记了……

55、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了。。。

56、朋友租了一间单身公寓，最近不知道哪个缺德鬼，把wifi名设置成：强壮男学生兼职按摩。现在经常晚上有女的敲他的门，偶尔还有男的！

57、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。

58、拖一日海阔天空，延一天世界和平。——《爱情公寓

59、云飄散，天依在；情易散，糖不甩，幾世的牽腸情緣？

60、不愿纠结在你们所丢弃的记忆我说、我会快乐的。

61、超大超硬超重牌萨其码。

62、人家都说笨鸟先飞，而你连爬都不爬. 

63、优雅的分手 对我来说却是残忍的，最狠的包袱 是面不改色。

64、Little compliments mean so much to me sometimes. 有时候，一点微不足道的肯定，对我却意义非凡。

65、“你觉得我黑么“”是谁在说话”

66、绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记

67、早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。

68、你做面膜的时候真好看，比真人更加好看。

69、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子

70、男人：老婆因强拆喝农药了。医生说：吐出来就行了。男：办法都用完了，吐不出来。医生靠近昏迷中的妇女的耳朵说：利为民所谋（女有点反应），情为民所系（女有点抽搐），立党为公（女发出恶心的声音），执政为民（女捂住嘴巴），以人为本（女翻了个身全部吐出来了）。男人感激万分：党是俺的救命恩人啊！《笑话》

71、小时候最霸气的一句话：“你们放学等着瞧”。

72、敢欺负我的人我就把你们的名字写在鞋垫上，然后踩死你们。

73、把你的不愿说的故事告诉我 我帮你告诉别人,

74、我们每一天都站在人生的十字路口做着艰难地选择。生命不息抉择不止。

75、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

76、幸福就是那么简单，我爱你，你爱我，就可以了

77、我们撑了好久，输给天长地久…

78、一对双胞胎在同一个班上学，老师布置作文——我的爸爸。结果老师发现，两个人写的爸爸完全不一样，不仅性格、习惯不一样，连出生年月都不一样。老师问他们：“难道你们不是双胞胎？不是同一个爸爸？”双胞胎说：“是双胞胎，写的一样，还不是怕你说我们的作文是抄的。”

79、我觉得空间投票发起你觉得这人给你什么感觉的这个人才是真正的让人烦感。

80、当年的我，脚踏风火轮，手拿金箍棒，大喊一声：“齐天大圣”。现在的我，脚踏易拉罐，手拿塑料袋，大叫：“收破烂”。

81、脱下鞋重新学走路，等脚底长出茧，痛就不会那么明显了……

82、想不开，就不想；得不到，就不要；难为自己，何必呢

83、日子就像放屁一样，噗~~一声就过去了

84、说我语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？

85、张锐淮；我是真的想你了；你知不知道；吃饭想你；睡觉想你；连上厕所也想你；不感动？

86、上班无聊时就玩猜钢蹦正面就上网背面就睡觉竖着就上班斜着就努力上班摔出就天天摔着玩

87、上天没有给你想要的，是因为你值得拥有更好的

88、最无语的是、有人给我打我家座机、开口就说：你在那啊。

89、苹果手机怎么了？开机还不是比小灵通慢

90、他抱怨你化妆挑衣服让他等太久？老娘这么费劲折腾不就是为了给你争面子？

91、嗯，我想，只要我能确定你是爱我的就好吧。

92、我和你肩都擦破了，也没能见擦出火花来！

93、每次看见你和他，我就会想起芙蓉姐姐和李宇春

94、别说灰太狼都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从年开始就没吃老鼠呢。

95、王母娘娘缝花袄——神聊（缭）

96、辩驳和各执己见。