敢在愚人节骗我

1、[我能想到最浪漫的事就是和你一起放弃治疗了]

2、我说我想和你在一起，你若要拒绝，我可以带着笑容告诉你'愚人节快乐

3、愚人节，不是给愚人过的节，而是给说谎人一个说真话的机会。

4、昨晚我朋友喝多了 把我养的仓鼠丢了出去 并大喊 去吧。皮卡丘~

5、你们只有秋裤而我春夏秋冬都酷

6、喜欢一个人你就去追 追不到就继续追 还追不到就打断他的腿。

7、如果你是鲜花,那么从此以后牛就不在拉粪了。

8、站那么高讲话干什么，给老子蹲个。

9、你们只有秋裤而我春夏秋冬都酷

10、建议大家对我的长相，/ 理解为主，欣赏为辅。

11、4月一号要补课，但办公室没有老师，难道………

12、月一号要补课，但办公室没有老师，难道………

13、好不容易熬过了冬天 却差点冻死在这春天

14、有一天，公鸡掉进了水里，大声呼救，正在河里戏水的鸭子立刻游向它，大喊：“快把你的手给我。”公鸡说：“不行，这样会拉掉我漂亮的羽毛的，我是铁公鸡一毛不拔。”就这样公鸡最终淹死在河里。

15、我爱上了我的床，但闹钟嫉妒了，总想把我们分开。

16、我爱你是真心话，也是大冒险。

17、男人的金屋藏娇，让女人学会了藏龙卧虎。

18、感人的情话我不会说你知道我爱你就好。

19、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

20、老子现在称体重,连眉毛都想拔光

21、如果我可以戒烟戒酒戒熬夜 那我也可以戒了你

22、大海呀！它全是水。骏马呀！它四条腿。看手机的傻子呀！他裂着嘴

23、每次我一个人走夜路都好害怕 天这么黑 我这么美 真怕别人看不见啊。

24、睡醒起来 打开QQ 瞬时觉得像错过了几百个亿一样

25、善良没有错 只是有些人怜悯不得

26、很久以前有一个老汉带着他孙子出海捕鱼，没想到碰上了海啸，孙子很担心，就对他爷爷说：“爷爷要刮大风了，我们回去吧。”，可是他爷爷不答应：“乖孙啊，爷爷什么风浪没见过，一定会没事的。”话音刚落，一个巨浪打来，把划船的桨打断了。于是爷爷说：“乖孙啊，桨完了(讲完了)。”

27、我期待的不是情人节，而是愚人节，因为在愚人节里面别人才会对我说真话

28、我笑了在这个社会谁不是外貌协会。

29、我遇事的时候你没帮过，你有事的时候也别怪我幸灾乐祸。

30、我爱你感动了我自己

31、不得不说 你们挺适合的 祝你们贱人配狗 天长地久 不用谢我我知道我很宽容。

32、不爱非要爱，是一种自虐;有爱而不爱，是一种自残。

33、其实愚人节是一个很好的节日， 更重要的是迩可以向自己暗恋很久的人表白，一句"愚人节快乐"便可收场

34、想打电话却不知道该给谁打翻开电话簿。

35、胃痛就喝酒，心情不好就自残，难过就跳楼，别找我喜欢的人。

36、其实愚人节是情人节。少人在骗着别人,有多少男女以开玩笑为借口说

37、我去翻他的过往,并不是嫉妒,我只是难过,有种深情他从未给过我?

38、最简单的智商测试，请念完下面的一段字：妹妹你大胆的往前走!大河向东流哇，天上的星星参北斗啊!凡是配曲哼唱的，近期都可以去医院精神科挂号了!

39、我像男神表白，男生答应了。我突然说“愚人节快乐”说完后我懵了回家痛哭

40、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”

41、“包大人，为什么你额头上有个月亮啊？” “因为白天不懂爷的黑……”

42、愚人节，我可以大胆的和你表白，因为我可以笑着离去。

43、愚人节是怎么过的呀！当清明节过呗。

44、第一个喝牛奶的人,告诉我,你到底对牛做了什么?

45、我爱你、不久、一次一生。

46、这个季节很干净因为没有故事

47、你还记得曾经一直说着：“你鞋带掉了。”朋友总会很可爱的低下头看看。

48、妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌，整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来、”小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

49、做政治试卷是我这辈子说谎最多的时候。

50、别熬夜等人了手机砸到脸不是闹着玩的我跟你讲。

51、像我这样的妹子，没有点体重能压得住美貌吗？

52、孩子：“妈，我们考完了。”妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”孩子：“不用了，老师给了。”

53、男女两人同桌男的跟别人说：我同桌是猪女的说：你同桌才是猪…

54、我给你一季春暖花开，你赐我一世心安

55、现在给发“我爱你”她也会回复“我也爱你”。

56、哪怕我们只是简简单的看着电视，只要我在你身边就好

57、你每一次的温柔我都想炫耀。

58、你身边肯定有这样一种人 最贪吃是她 最懒是她 最瘦还是她

59、听说长的好看的都比较高冷 比如我。

60、人的一生平均要说个谎，最容易脱口而出的谎话是：“没事，我很好。”

61、过年后别跟我炫耀你压岁钱多，有种你请客啊！

62、长颈鹿与狸猫结为夫妇，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!狸猫大怒：离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!

63、不要跟女人过不去，她们是流七天血也不会死的生物。

64、你是一匹黑马，鹤立鸡群突围而出；你是一匹白马，令人艳羡公主相伴；你是千里马，少年得志驰骋千里。我永远喜欢你，尤其是牵着你的感觉。愚人节快乐！

65、愚人节，只是给说谎的人一个说真话的机会。

66、人生有苦有甜，果冻有酸有甜。

67、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

68、真想在愚人节那天对你说我还爱着你，只可惜连骗你的资格都没有。

69、爱是我竖起防备 你还是拥抱我。

70、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”

71、说了我爱你是否能可以永远在一起、说了对不起是否可以能彻底

72、日照香炉生紫烟.李白来到烤鸭店.口水直流三千尺.一摸口袋没有钱

73、问朋友他喜欢哪个老师，他淡淡的说了句：“语文老师”身后的语文老师正想夸他却听他说“老子早就想干她了”

74、用我一生换你十年天真无邪

75、回忆里的你,还抱着我哭泣,还在一声一声的说着我爱你。

76、很多人都在说：愚人节，只要你敢发短信告诉我我想你了，我就敢打电话告诉你我爱你。我只想说一句我玩不起。

77、老子英雄儿好汉 老子噶咕儿混蛋

78、我口口声声地对你说着“我爱你”却不知道我真的碍着你了

79、俗话说娶妻求淑女，我的淑女在哪里。

80、胆说出你想的事情，因为，那时候谁都不会相信，就算我说爱你如命。

81、在夜深人静时，人是极度感性的，一切基于感性的表白都是耍流氓

82、我感觉你像两头猪 因为一头猪已经不能形容你的蠢。

83、我喜欢你的名字，还有你爱笑的样子

84、买烤肠说：烤肠，来根老板！

85、今天特别要小心，走路说话要当心，朋友邀请需留心，承诺真假需分清，事事都得要用心，免得被人当开心。愚人节到了，一定不能大意哟!

86、就算来到你的城市也未必遇得见你

87、每次想到你就会感觉温暖的疼痛

88、记得吗？那天我在公园看见你，坐在太阳底下懒洋咩的，我问你在干嘛，你神秘一笑:小声点，等我晒黑了就没人叫我白痴了!

89、甲：昨晚你妻子大吵大闹了?乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!

90、风吹又日晒生活自由自在

91、我爱你其实也没那么深 就是想让你简简单单陪我走过白发苍苍而已。

92、这辈子、只有你才能让我流眼泪。

93、有位美国人在苏格兰游览时，见一个牧羊人牵了一条护羊狗，就问他出价五十元要买下，但老人回绝说：“我可不能失去它。”这时候，走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗，牧人一口答应了。“刚才你为什么说不卖?”美国人愤怒的喊道。老人小声的说：“它不可能游过大西洋”。

94、如果你觉得我哪里不对 请一定告诉我 反正我也不会改 你别憋出病来

95、现在给“我爱你”她也会回复“我也爱你”。

96、有了你，我什么都不缺，心再野，也懂得拒绝

97、别像猫一样在风雨中成长遇到一点爱就以为是家

98、明月几时有，把酒问青天.青天说：滚你丫的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！

99、每次老师说：“请把和考试无 关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上 好羞涩。