最拉风的qq个性签名带搞笑的、我也不下地中海

1、老师最自恋，总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我。

2、得了吧你，自己过的像鬼火，还企图照亮别人？

3、没有牛粪，鲜花也不会开的这样鲜艳。

4、一句“拿着"胜过十句“我会给你的"

5、米西米西滑不拉叽 - 要是你不拉叽 我就不米西 哦耶。

6、别人的脸都是上下椭圆型，你怎么是左右椭圆型。

7、人要是靠吃饭活着的话，那饭就不叫饭，应该叫饲料。

8、今天瞧不起的人或许明天就是惹不起的神。

9、当你变老了，你的身材越来越短，而你的故事却越来越长。——罗伯特·基廷

10、如果女人的梦想是步入婚姻的殿堂、那么男人的梦想就是步入婚姻后的洞房

11、最痛苦的事情莫过于心碎了，还要自己亲手粘起来。

12、圣诞过了，元旦走了，新年来啦，这些日子你快乐吗？愿这些快乐、开心永驻于你年的每一天中。

13、还记得语文老师过生日陪我一起玩。如今回不去了

14、你不用追我，因为我看见你就跑不动了。

15、看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…

16、每个单身旳人背后至少藏着一个让人心碎旳秘密。

17、软中华，硬玉溪，头发越短越牛B。

18、请别在莪伤口洒盐，现在盐贵。

19、拔萝卜拔萝卜，拔拔拔拔拔萝卜。

20、帅又有什么用 , 不照样被卒吃。

21、女人如衣服.你说女人要不要无所谓是吧?你特奶奶有种给我到大街上裸奔去。

22、青春已经提前毕业、看着梦想不在亲切。

23、各奔东西又怎样？别忘了地球是圆的

24、前些天老板突然关切地问：“你有女朋友吗？”我憨笑着说还没有老板严肃地说：“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”今天中午，领导又关切地问：“你有女朋友了吗？”我想想说：“呵呵昨天刚谈了一个。”领导又严肃说：“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找，晚上留下来加个班吧”

25、如果有一天 我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。

26、如果你对我用美人计 我会将计就计。

27、我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子”

28、我们说好不分离，要一直一直在撕逼

29、我喜欢后走，因为我前面一堆白痴。

30、海洋般的杀意，来自蚂蚁般的嫉妒心。

31、真正的好朋友并不是在一起有说不完的话题，而是在一起就算不说话也不会觉得尴尬。

32、学 习 伤 我 千 百 遍，我 却 待 他 如 初 恋

33、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

34、我多年在清华大学熏陶，塑造了我今天的文化品位：在清华大学校门口摆地

35、别问我什么时候有空 ，子曰 ：我天天都很空 啊 ... 。

36、长路慢慢陪你闯，你妈被我来包养。想说爱你不容易，你妈是我的小蜜。

37、今天下大雨没带伞，淋回家头发都湿透了，妈妈见状关切地说道：“都说今天会下雨了，让你带点洗发露你就是不听！”

38、快乐使人轻浮,能够让你成长的只有痛苦.!

39、青春期，永远斗不过更年期……

40、你所说的谎言比誓言的美，爱是那么不真实。

41、今天端午，爱一个人就带她（他）去喝酒吧，你就知道你爱的到底是不是人了。

42、前男友深夜发来短信：过得好吗 ？我机智的回复：不好意思她睡了。

43、可悲的是， 你不懂我放弃你的理由

44、我想重新认识你，从你叫什么名字开始。

45、不要太接近太阳，太过自以为是只会令自己引火自焚

46、只有为你活过了，才能证明我爱得如此深刻。

47、刷牙三部曲：挤牙膏—倒杯水—认真刷牙—漱口—咽下去—味道好极了。

48、不求奢华不求名，贫富贵贱命由君。月下笑谈风华去，举杯同醉便是情。

49、成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。

50、天气寒冷，有个大学一年级的学生被穿走了，因为他是大一！

51、您所呼叫的用户尚在厕所中，稍后请拿厕纸给他！

52、如果有一天，数学和物理相爱了，数学带着物理远走高飞，从此消失在校园里，深爱数学君的化学自杀了…地理说：“亲爱的我陪你一起死…”。然后他们的好基友语英史政生受不了打击…都吐血身亡了，自修对信息音乐美术说：“亲爱的只剩我们了好好活下去了…。”

53、当初真是瞎了我的狗眼

54、眼泪是女人献给自己或爱人的诗，悲伤、狂喜、平静、冷漠、愤怒全在眼角，溢出来，便读出声。

55、妈妈小时候告诉我‘不要做一个不三不四的人，所以现在我很二。

56、漂泊不是一种不幸，而是一种资格。趁着没有家室拖累，趁着身体健康，此时不飘何时飘

57、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

58、那年着泪告诉自己一定要找个比她好的女孩，前几年着说要找个好女人，去年笑着说一定要找个人，今年我还是个处男，我觉得是不是人，真的已经不重要了。。

59、然而让人伤心欲绝，让人幸福也无比的就叫做爱情。

60、这个世界不太平每个地方都是坑有的路上有坑有的人头上有坑！

61、既然我找不到你，只好站在显眼的地方让你找到了

62、小的时候看电视，看到有吻戏就认为，那是两口子！

63、我向星星许了个愿。我并不是真的相信它，但是反真也是免费的，而且也没有证据它不灵

64、爱情千百分,老子伤感贝多芬

65、能藏在心里偷偷喜欢的人，想起来都甜的冒泡。

66、作業小請你自重，我是個有寒假的人。

67、既然你执意把我推下海，我也不下地中海

68、那人真没礼 貌，上课时老是不跟我讲话。

69、我高中同学，军训时，半夜边用手掳自己头发边说：“完了完了，掉沟里了……”

70、老师：“给你三条路,一转学二休学三退学”

71、虽在裸睡中，但即插即用。

72、今天走路上看见一小孩跪路边乞讨，顿时怜心大起！掏出放那正准备走时，只听那孩子说：谢谢伯伯！呀！叫谁呢？本人不过点居然叫我伯伯！看这孩子不仅可怜还瞎啊！立马捡起地上所有钱就跑！唉，不说了！现在还躺医院治疗呢！

73、大姨媽，你說女人何苦為難女人。

74、开句玩笑别当真，我媳妇就是我媳妇，你媳妇就是我，媳妇兄弟，妥了没？

75、我把你当朋友，你却不给我操，好吧，就算我瞎了眼了。

76、菜刀砍电线不是花火就是闪电

77、去理发店，一定要先开口：“普通洗剪吹，不要干洗，不要首席，不要设计师，不要烫发染发做定型，不要用好的洗发水，不要充2000打五折的会员卡

78、肯定有妹子跟我一样，在洗完澡穿衣服的时候出汗了。

79、男人掏钱是情侣关系，女人掏钱是夫妻关系，男女抢着掏钱是朋友关系。

80、为什么不娶我是嫌我太矮怕我穿露背的婚纱会一直露到屁股吗

81、现在的男人没有一点阳刚之气，一天都在卖萌。

82、女人一生都在寻找man，最后发现最man的是自己。

83、男人爱上女人后会作诗，女人爱上男人后会做梦，男女相爱后会做……

84、每个人都会犯贱,但请注意次数；每个人都会善变，但请注意速度。

85、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说：能不能和我一起帮我把东西提回家?我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的！

86、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。

87、你怎么把我当猪啊，一看到我就让我睡觉。

88、心不动，我不动，又睡觉睡的头疼了！

89、只想優雅轉身，不料華麗撞墻！